Senza TV - Vedere il mondo finalmente senza televisione

SENZATV

Vedere il mondo finalmente senza televisione

Che festa

non la scorderò facilmente

senzatv,14/12/2006

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Mio nonno era un duro. Un vero duro. Sulla sua lapide c'è scritto: "Cazzo guardi?".

La sapevate quella di quell'uomo che si uccise lanciandosi contro una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul posto e riprese l'avvenimento ? Il filmato fu mandato in onda a spezzoni...

Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati. Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia madre era incinta e mio padre no.

Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, e' tua moglie!

Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliela abbiano gia' fatta.

Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie. S'intitola: "Non sono io, e' il Presidente che ti si strofina la gamba".

Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello della ragazza non e’ stato un atto di sesso orale. E’ stata una liposuzione senza licenza.

Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no: non ditemi come va a finire!

Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e’ Clinton che ha bisogno di essere castrato.

Il Presidente Clinton e' stato assolto dalle accuse di Paula Jones. Non e' reato nell'Arkansas slacciarsi i pantaloni davanti ad una impiegata e invitarla a un bacio intimo. Clinton ha dichiarato: "Adesso me lo dicono!".

Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo.

Era cosi' solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato.

Questa faccenda dell'AIDS mi ha sconvolto. Sono terrorizzato. Per questo motivo prendo le mie precauzioni. E se volete un consiglio, ragazzi, fate come me: bollite sempre le vostre amiche, prima di portarvele a letto.

Ti prego, Barbara, non qui: non ci vede nessuno!

I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia.

Intervistatore: "E come giudichi Mike Bongiorno?". Direttore: "Mi piace moltissimo, perche' e' spontaneo; come un ictus".

Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein non ha paura. Non possiede funivie.

Quella del Cermis e' stata una strage orribile. Secondo i marines potrebbe essere stata causata da un guasto dell'altimetro. Della funivia.

Clamoroso incidente alla Metropolitana di Milano. 50 persone in ospedale. E' deragliato un treno? No, un caccia americano che volava troppo basso. Una commissione d'inchiesta stabilira' se volava troppo basso.

A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento

Una ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre volava su un aereo Alitalia. Questa e' la prima volta che all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo.

Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato io. Che coincidenza!

"Dottore, mi aiuti. Credo di essere un coniglio". "E allora? Non le daro' mai le mie carote!"

Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare. (Panfilo Maria Lippi )

Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed anoressia. Un disastro! I bulimici si sono mangiati gli anoressici.

Garry Kasparov, campione mondiale di scacchi, e' stato battuto dal computer dell'IBM "Deep Blue''. Kasparov ha gia' chiesto la rivincita. Nei duecento farfalla. (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID" "Mai Dire Gol")

E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano. (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID")

Nuove speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la crescita dei capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati scoperti per caso in Israele quando un medico l'applico' sulla palpebra ferita di un militare. Il soldato torno' a combattere, ma il giorno dopo venne ricoverato con un trauma cranico. Era inciampato sulle proprie ciglia. (Panfilo Maria Lippi)

Anagrafe: Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i single verranno definiti "liberi". Imbarazzo per l'altra novita': l'obbligo di indicare sulla carta d'identita' se si e' ancora vergini o meno. (Panfilo Maria Lippi)

Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacita' mentali. (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID)

In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.

Alberto Tomba ha abbordato l'attrice Lorena Forteza dicendole: "Sono iscritto all'AIDO; ti serve qualche organo?". (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID")

Questa settimana, il film "Fermati o mamma spara", di cui Sylvester Stallone ha firmato soggetto e sceneggiatura. Con una "X". (L'annunciatrice Luisella Gori )

Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso.

Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa calcolatrice. E' bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto che non ha il numero 9. (Panfilo Maria Lippi, "Mai Dire Gol")

Madonna ha avuto una figlia. L'ha chiamata Maria Lourdes. La placenta era firmata Dolce & Gabbana. (Panfilo Maria Lippi, "Mai Dire Gol")

La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta. Aspetta una bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso del figlio prima del sesso del padre.

Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera.

Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne brutalmente assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra evitando di intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non tutti restano a guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono l'assassino, ma arrivano addirittura a ricattarlo.

007: Sean Connery, 78 anni, tornera' a impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Gia' pronta la sceneggiatura: fara' scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata.

Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. (Panfilo Maria Lippi )

Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single. (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol")

Germania: Presentato un nuovo contraccettivo. Si chiama `Mirena', ed e' una spirale molto potente. Una volta collocata in utero, rilascia un ormone lentamente, in modo da garantire l'infertilita' per piu' di 200 anni. Oppure per 5 anni, ma estesa all'intera provincia. (Panfilo Maria Lippi )

Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico. (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol")

Intervistatore: "Perche', lei crede che le sigarette facciano male alla salute?". Direttore: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?"

Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non e' sesso. Ma se e' vero, c'e' una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi.

Arrivato al liceo cambiai tattica. Telefonavo direttamente a casa. "Ciao sei tu , Eleonora? Non so se ti ricordi di me. Ero alla festa sabato sera. Hai presente quel ragazzo con la camicia blu col quale ad un certo punto ti sei messa a parlare, e poi l'hai portato nell'angolo e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi minuti? Sì? Ecco Eleonora: io ti stavo guardando".

Come si rimorchia una Top Model? "Ti andrebbe di venire a cena e poi vomitare insieme?". (Panfilo Maria Lippi)

Nel 1997 il giocattolo più venduto è stato il tamagoci, tanto che i ristoranti cinesi lo servono per secondo.

Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires. 30 mila persone hanno ballato e cantato canzoni napoletane. In altre occasioni.

3000 a.C.: i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un corno bucato si producono litri di saliva. (Storia della musica)

Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791): Un genio. Gia' a tre anni riusciva a concepire intere partiture orchestrali in un solo lampo mentale. Scrisse moltissimo, ma la sua produzione fu limitata dall'impossibilita' pratica di scrivere la sua musica tanto velocemente quanto velocemente la pensava. E cosi', in breve tempo, le sue opere scritte cominciarono a restare indietro rispetto alle sue composizioni mentali, tanto che al termine della sua breve vita, mentre le opere pubblicate erano ancora saldamente legate alla tradizione classica, Mozart un giorno venne udito distintamente mentre passava nel Prater di Vienna canticchiando "Motocicletta / dieci accapi'".

101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza :
1.Scopami. Ti spiegherò poi...
2.Stai perdendo le ovaie.
3.Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4.Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5.Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
6.Non ti ho già rimorchiato una volta?
7.Mi sono perso. Dove abiti?
8.Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
9.Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
10.Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
11.(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
12.Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
13.Amami, e laverai il mio camion.
14.Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
15.Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
16.Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
17.Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
18.Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
19.Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
20.Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21.Mi faresti una sega con le tette?
22.Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23.Cosa stai bevendo, urina?
24.Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
25.Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
26.Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
27.Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28.Sembri una scema. Mi piaci.
29.Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
30.Complimenti, sei quasi più attraente di me.
31.L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32.I gatti non sono altro che piccoli cani.
33.Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34.Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35.Sesso scritto al contrario è osses.
36.Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle: "Quante sono queste?".
37.Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
38.Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39.Vieni, ti faccio un pap-test.
40.Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
41.Ehi! È oggi o è ieri?
42.La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
43.Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44.Mi restano sei mesi di vita.
45.Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
46.Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
47.Ave. Il mio cazzo si sente solo.
48.Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49.Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50.Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
51.Sai dare lo straccio?
52.Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53.Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
54.Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55.Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
56.Il mio nome è Direttore, e stanotte lo urlerai.
57.Quanto guadagni in un anno?
58.Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
59.La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60.Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
61.Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62.Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
63.Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
64.Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65.Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
66.Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67.Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68.La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
69.Sono grasso abbastanza da amarti.
70.Posso ucciderti?
71.Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
72.Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73.Sei una vecchia lucertola secca.
74.Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75.Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76.Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
77.Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
78.Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79.Wow! Sembri una scoreggia.
80.Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81.Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82.Vieni, ti faccio il pieno.
83.Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
84.Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
85.Qual'è il pH della tua pelle?
86.Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87.(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
88.Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
89.Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90.Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
91.Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
92.Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93.Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94.Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
95.Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
96.Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
97.Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
98.Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
99.Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
100.Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
101.Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?

Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a sniffare droga.

13 CONSIGLI PER CHI VA IN VACANZA
1. Se avete deciso di andare a riposarvi in una località di villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare con sè il proprio testamento, non partite.
2. Da evitare in special modo i Tropici, e sopratutto le isole di Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una puntura di quelle può trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr. Che dire poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma è pieno di commercialisti.
3. A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco perché proprio al centro, la statua. Mi ha risposto: - Perché là ci sono più piccioni.
4. Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri.
5. Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto, interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento si sta scaccolando con un manico di scopa.
6. Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali esotici di ogni specie, che però poi morirono tutti, durante la terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli anni '70. Tutte, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile.
7. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?
8. Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace.
9. I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale handicappato avvistatore di ufo. Così, per tenerli alla larga da casa vostra quando sarete via, vi basterà mettere fuori dalla porta un cartello con su scritto: RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO SHOW.
10. Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un'altro continente ha le ali incrostate da alghe marine, scendete.
11.Nei ristoranti non è necessario spezzare un braccio al cameriere perché accetti la mancia.
12.In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
13.Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile.

Gianfranco Fini ha la faccia di uno che è stato picchiato da piccolo, ma non abbastanza.

Letteratura Italiana:
1. "Il principe", di Niccolo' Machiavelli (1513): Per arrivare al potere bisogna essere dei figli di buona donna.
2. "La Gerusalemme liberata", di Torquato Tasso (1575): Tancredi ama Clorinda, che pero' non e' cristiana, e Tancredi la converte uccidendola.
3. "Ultime lettere di Jacopo Ortis", di Ugo Foscolo (1789): Ortis ama Teresa, ma questa non gliela da', e lui s'uccide.
4. "Promessi sposi", di Alessandro Manzoni (1840): Renzo e Lucia rimandano le nozze finche' il lettore non ne puo' piu', e allora si sposano.
5. "Il fu Mattia Pascal", di Luigi Pirandello (1904): Un uomo vince una forte somma a Montecarlo e non dice nulla a sua moglie che lo crede morto.
6. "La coscienza di Zeno", di Italo Svevo (1923): Un uomo ha un esaurimento nervoso, e non si riprende.
7. "Quer pasticciaccio brutto de via Merulana", di Carlo Emilio Gadda (1957): Sarebbe un ottimo romanzo giallo, se alla fine l'autore si ricordasse di dirci chi e' l'assassino.

Caro Direttore, masturbarsi e' normale? Si', se la mano e' adulta e consenziente. Masturbarsi e' un'attivita' fisiologica, ogni paura e' ingiustificata. Ad es. la dott.ssa Desidee Mandingo nel suo libro di tecniche sessuali 'Aprire, prego' ha scoperto un dato sconcertante. per quanto concerne la masturbazione, molte donne la preferiscono addirittura al mal di testa. Fra l'altro non e' vero che fa diventare ciechi, non e' vero che ti fa crescere i peli sulle mani e non e' vero che dopo alcune strofinate esce un genio della lampada a soddisfare tre desideri. La realta' e' che lo fanno tutti, fin dalla piu' tenera eta'. E nei modi piu' diversi. I miei compagni di scuola alle elementari si masturbavano eccitandosi con le riviste per soli uomini dei loro papa'. Anche io lo facevo. Solo che mio padre era abbonato a 'Meccanica Popolare'.

Roma, in agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La colonnina di mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con un'afa soffocante tipica di un clima tropicale. Per rinfrescarsi un po', alcune persone si sono date fuoco.

Cosa rende una notizia una buona notizia? Una signora entra in un negozio di animali specializzato in volatili, e chiede al commesso come si fa a distinguere un usignolo maschio da un usignolo femmina. Il commesso dice: "E' semplice: un usignolo maschio mangia i vermi femmina". "Ma come si fa a distinguere un verme femmina da un verme maschio?", chiede la signora. "Questo", dice il commesso, "deve chiederlo in un negozio di vermi".

Stati Uniti: Bimbo di 6 anni sospeso da scuola perche' giocava al dottore con una compagna di classe. Furente la madre del bimbo, ma il codice di comportamento scolastico parla chiaro: e' vietato agli alunni praticare mastectomie.

Africa: In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei due missionari che si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi l'Uganda. Ci hanno messo una settimana. Sono sopravvissuti cibandosi di bacche, radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare un McDonald da quelle parti.

Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro. Attimi di apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo. Nulla di grave, per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo asse.

Nuovi consigli per chi va in vacanza: 1) Se nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi guardano fisse, andatevene. 2) Alla dogana non fate storie con l'ufficiale preposto al controllo bagagli. Lasciate pure che vi confischi il vibratore, se ci tiene tanto. 3) Evitate di andare al cesso su un Concorde. A quelle altezze una depressione minima e' piu' che sufficiente a risucchiarvi il retto e a spararvelo in Guatemala. 4) In crociera siate sempre gentili col passeggero che vi troverete in cuccetta. Per quel che ne sapete potrebbe essere il mostro di Firenze (E con la fortuna per la quale siete noti, lo sara'). 5) Una frase che non vi capitera' mai di dire in nessun albergo: "Pronto, reception? Potreste mandarmi dei cerotti? Una delle vostre gigantesche saponette mi e' caduta su un piede e mi sono ferito". 6) Non bevete acqua piovana in Messico o vomiterete le narici durante incubi in cui Aldo Moro comparira' in fondo al vostro letto chiedendovi: "Secondo te ho la forfora?". 7) Solo in Australia la carne di canguro e' commestibile. E' proprio per mantenerla tenera che lo chef uccide il canguro da voi ordinato scaraventandolo contro un ventilatore sotto i vostri occhi. 8) Per scegliere i ristoranti, imparate a leggere la guida Michelin. Quattro stelle: ottimo; tre stelle: buono; due stelle: pessimo; una stella: ottimo. Il massimo e' cinque stelle, quando le pietanze a base di carne hanno lo stesso sapore di uno dei loro pneumatici. 9) Se sapete lo spagnolo, la vostra meta e' l'Olanda. Secondo una recente inchiesta dell'ONU, infatti, il 42 % degli olandesi crede di essere in Spagna, e si comporta di conseguenza. 10) In India potete mangiare quello che vi pare, ma l'Ambasciatore non ripaghera' i sedili rovinati della vostra auto. 11) Benche' nessuna metropolitana sia mai deragliata di notte con a bordo passeggeri nudi che tenevano una gallina fra le chiappe, A New York e' sconsigliabile viaggiare nudi in metropolitana di notte tenendo una gallina fra le chiappe. 12) Se restate senza soldi all'estero, aguzzate l'ingegno: fate coagulare le mestruazioni di vostra moglie, e vendetele come segnalibro. 13) E' possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18 minuti, con una Harley-Davidson.

Ragazzi, sapete qual e' la citta' piu' pulita al mondo? E' Berna, in Svizzera. Pensate, e' cosi' pulita che i proprietari di cani, quando vanno per strada con il proprio animale, oltre a raccogliere la sua popo' con la paletta, raccolgono anche la sua pipi', con la cannuccia.

Un gruppo di naziskin salva la vita ad un barbone. Avevano finito la benzina.

Come essere ignorati dalla ragazza che più vi piace. Imparate a ruotare le spalle in maniera asimmetrica. Le donne trovano bizzarro tale atteggiamento, e in genere preferiscono trascorrere il resto della serata chiuse in bagno a pettinare cespi di insalata.

Al liceo ero segretamente innamorato di questa bellissima ragazza. Un giorno lei si avvicina e mi dice: "Perché non vieni a casa mia, oggi pomeriggio. Non c'è nessuno...". Il pomeriggio andai a casa sua. Non c'era nessuno.

Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.

Il mercato della droga e' sempre piu' sofisticato. L'altro giorno sono stato avvicinato da uno spacciatore, che mi ha teso una mano e mi ha detto: "Prendi: e' cocaina". "Ma e' verde!". "E' cocaina al pesto!". (in Tabloid)

Il concetto di romanticismo femminile muterà sensibilmente. Una buona frase per rimorchiare le ragazze sarà: Ciao bella troiona, mi piscio addosso.

Vincere a Sanremo e' molto utile. Per due settimane hai una buona risposta se qualcuno chiede: Novita' ?

Il 'New England Journal of Medicine' rivela che la marijuana e' utilissima in alcune terapie, ad esempio per alleviare il dolore dei malati di cancro. Santo cielo! I miei compagni al liceo erano in fin di vita, e io non lo sapevo!

Arnold Schoenberg (1874-1951): Vero pioniere dell'era post-romantica, dedico' tutta la sua vita all'emancipazione della dissonanza. Ci manca molto il suo senso di quieta autorita', la sua calma introspezione. Quell'aria intensa, come di chi in bagno a un certo punto si accorge che e' finita la carta igienica. ( "C.R.A.M.P.O. - storia della musica")

La Cassazione ha assolto un muratore di Palermo che in un raptus di gelosia aveva preso a sberle la moglie. Un precedente gravissimo e preoccupante. D'ora in poi, per picchiare una donna, bisognera' pure sposarla!

I film di Hitchcock mi terrorizzano. Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia.

Le donne dicono che quello che cercano in un uomo è il senso dell'umorismo, ma io non ci credo. Chi vorresti che si togliesse il reggiseno: Beppe Grillo o Kim Rossi Stuart?

Avete provato il nuovo profumo di Gigi Marzullo? Seducente. Te lo spruzzi, scopa un altro.

Dal Satyricon :

Caro Direttore, secondo te è possibile per uno di Rifondazione andare a letto con una di An? (Franco, Messina) Vuoi mettere la soddisfazione? Sentirla che gode al punto di dirti: «Sssììì, fammi diventare maoista!».

Caro Direttore, qual è il più grande trucco con le donne? (Aldo, Rieti) Comportarsi con loro come loro si comportano con te. Per esempio, quando una situazione non mi piace, in genere me ne vado senza dare spiegazioni. Una cosa difficilissima per noi uomini, addestrati come siamo a doverci sempre giustificare. Dopo una notte infuocata mi accorgo che non voglio più rivederla perché sono cazzi miei? Sparisco. Ho notato che se una donna lo fa con te, ti sembra naturale. Il bello è che se tu lo fai a loro, sei un vero stronzo. Per cui non vedono l'ora di scoparti di nuovo. Ho scoperto il bosone di Higgs.

Caro Direttore, leggi mai la Bibbia? (Ester, Venezia) Solo le parti porno. Il resto non mi sembra molto credibile.

Caro Direttore, qual è il tuo porno preferito? (Brigitte, Monaco) Latex di Michael Ninn. In una scena si vede una donna stupenda che si fa deflorare da un cane. Ho pensato: «È una donna bellissima, potrebbe ambire a qualcosa di meglio». Poi subito ho realizzato che quella stessa donna a me non la darebbe mai. Dev'essere bravo, quel cane.

Caro Direttore, le ragazze sono molto cambiate o è una mia impressione? (Filippo, Voghera) Come darti torto? Per esempio, le donne una volta non dicevano: «Le dimensioni sono importanti». Perché non volevano passare per troie. Adesso lo dicono con entusiasmo. Passare per troie lo considerano un complimento. «Sai che sei una vera troia?». «Davvero?». È come se tu dessi loro la speranza di diventare un giorno una letterina di Passaparola.

Caro Direttore, sei pro o contro l'aborto? (Anna, Roma) Contro. Ma vado a tutte le marce abortiste. È un posto ottimo per rimorchiare ragazze che scopano.

Caro Direttore, qual è il muscolo più potente del corpo umano? (Pietro, Sarsina) La vagina. Pensaci: un uomo robusto può sollevare un divano. Ma una vagina può farti comprare un divano.

Caro Direttore, hai mai avuto un'esperienza omosessuale? (Mino, Brescia) Sì. Una volta ho sorpreso la mia ragazza a letto con una sua amica.

Caro Direttore, come mai non sei fidanzato? (Vanessa, Roma) È molto difficile avere una relazione stabile col lavoro che faccio. Sempre in giro, orari strani. Ti ci vuole una ragazza davvero speciale. Oppure: un sacco di ragazze normali.

Caro Direttore, Jerry Hall, l'ex di Mick Jagger, ha dichiarato che, per conquistare un uomo, una donna dev'essere una signora in salotto, una cuoca in cucina e una puttana in camera da letto. Cosa ne pensi? (Franca, Bari) Fosse stata una puttana in tutte le stanze della casa, a quest'ora starebbe ancora con Mick Jagger.

Caro Direttore, come si fa a dire se un lombrico è maschio o femmina? (Roberto, Forlì) I lombrichi femmina hanno le mestruazioni.

Caro Direttore, amo una donna bellissima ma per me irraggiungibile. Non so darmi pace. (Vanni, Lugo) Primo assioma del Direttore: prendi la donna più bella del mondo, da qualche parte in questo momento c'è qualcuno che si è stancato di scoparla. Va già meglio, no?

Caro Direttore, perché alle donne non piacciono i film porno? (Bibo, Bergamo) Gli uomini hanno la pornografia. Le donne, la cioccolata. Se pensano alla cioccolata, cominciano a salivare. Si vergognano quando la comprano. La mangiano di nascosto. Sono delle sporcaccione. La cioccolata è il loro grande vizio. La cioccolata e schernire gli uomini.

Caro Direttore, perché è così difficile mollare una donna? (Andrea, Rimini) Perché la donna non ama te: ama il progetto che su di te ha fatto. L'uomo è semplice: vuole eiaculare e poi essere lasciato in pace. La donna no. Lei è in competizione con tutte le donne del mondo. E chi sei tu per mandarle a monte il progetto? Stavo con una. A un certo punto, l'ho lasciata perché era una capsula Petri di nevrosi. Be', non se la poteva prendere. Non faceva che ripetere: «Almeno ci fosse un'altra! Almeno ci fosse un'altra!». Competizione. Un uomo che viene lasciato da una donna, invece, non pensa mai: «Almeno ci fosse un altro!». Perché sa che l'altro c'è sempre. In genere è uno che vuole eiaculare e poi essere lasciato in pace.

Caro Direttore, sempre più persone fanno sesso in aeroplano. Come mai? (Bianca, Taormina) Appena sali su un aereo, una bellissima hostess ti dà un cuscino, una coperta e qualcosa da bere. Questo per me è sesso! Il sesso durante il volo è un'esperienza indimenticabile, specie quando sei seduto in mezzo a due che stanno facendo sesso.

Caro Direttore, perché le donne hanno questa passione per le candele? (Giovanni, Sankt-Moritz) È una mania che irrita anche me. Una volta una ragazza mi ha portato nella sua camera da letto. Accende un'enorme candela profumata e mi dice: «A te la prossima mossa». Ho sacrificato il suo barboncino al dio dell'amore.

Caro Direttore, la mia amante è sposata. Dopo due anni di passione sfrenata, adesso è in crisi. Vuole vedermi, ma senza fare sesso. Dice che con suo marito sta bene. (Andrea, Lodi). Come no? Da te vuole solo quello che il marito non può darle: la fantasia, l'allegria, una certa leggerezza, il gioco. Sai come si chiamano le persone che vogliono queste cose da me senza venire a letto con me? Spettatori. Fatti pagare.

Caro Direttore, perché è così difficile la vita di coppia? (Renzo, Bari) I motivi sono due. Il primo è che l'uomo e la donna sono irrimediabilmente diversi. Avvicina una ragazza e prova a chiederle con garbo se può darti un bacio. Lei inorridirà. «Come si permette? Non la conosco neanche!». L'uomo è diverso. Se una donna ci ferma e ci chiede un bacio, noi subito pensiamo: «Wow! Non la conosco neanche!». Il secondo motivo è la sindrome premestruale. Mi ci sono voluti anni per capire che la mia ragazza non era una adoratrice di Satana. In America adesso i medici curano la sindrome premestruale col Prozac. Lo danno ai mariti.

Caro Direttore, qual è il segreto di un matrimonio felice? (Nando, Bisceglie) Tieniti i diritti dei video porno che girerete insieme.

CARO DIRETTORE, TI PIACE IL SASHIMI? (Ercole, Trento). Mangio spesso pesce crudo. Due sere fa ero all'Arena di Verona per l'Aida: ho tirato fuori una sogliola cruda e ho cominciato a succhiarla. Le persone sedute accanto a me si sono scandalizzate: poi, però, hanno visto che ero un bianco e mi hanno lasciato in pace.

CARO DIRETTORE, HAl VISTO I SOPRANO? (Nicola, Como). Io si'. E' Dell'Utri che nega di conoscerli.

CARO DIRETTORE, E' VERO CHE SEI APPENA TORNATO DA NEW YORK? MI DARESTI QUALCHE DRITTA? (Paolo, Trani). Amo New York. In quale altra città puoi trovare sish Kebab, vodka, pneumatici, una squillo e un sacchetto di peyote alle 3 di notte? E nello stesso negozio! (E fra la 23a e la Lexington. Chiedi di Tony. Ad alta voce). (Già che ci siamo: c'è una formula segreta per trovare un indirizzo a Manhattan. Basta cancellare le ultime due cifre del numero civico, dividere quello che resta per 4, sommare le due cifre che avevi tolto all'inizio e moltiplicare il tutto per 9. Il risultato è la strada più lontana da te. Prendi un taxi.) (Per fermarne uno, avvicinati con decisione al bordo del marciapiede - sulla 5a Avenue questa mossa è più che sufficiente a farne accorrere una mezza dozzina - e alza il braccio come se volessi indicare il 4° piano del palazzo di fronte. Di lì a poco un taxi arriverà a prelevarti, lasciando un nugolo di passanti a naso in su verso il 4° piano del palazzo di fronte.) (Torna la sera: il nugolo è ancora li). Quando andare a New York? Frank Sinatra consiglia giugno (I like New York in june/What about you?) e i mesi autunnali (Autumn in New York/Why does it seem so exciting?) e non solo perché aprile e dicembre erano già stati usati in altre canzoni. D'altra parte un Natale a Manhattan non lo si dimentica per il resto della vita (Se si campa fino a tanto). Il viaggio aereo è lungo come un discorso di Cossiga, ma meno noioso; in volo potrai inoltre ascoltare canali radio con una cuffietta stereo da inserire nel bracciolo della poltrona (canale 1: vuoto; canale 2: Laura Pausini: canale 3: vuoto) o in alternativa il frastuono dei reattori. W0000000000. Il frastuono non cesserà che dopo 8 ore, all'atterraggio, e sarà come aver volato a bordo del polo industriale di Marghera ("Volate Falck! Ma non cagate nell'altoforno"). (Certo, dopo la Pausini, il rumore di fondo ti sembrerà un balsamo. W000000000).

CARO DIRETTORE, SEI MAI STATO A LETTO CON UNA PORNOSTAR? (Aldo, Napoli). Una volta ne incontrai una da un dermatologo. Le piacevo. Mi fa: "La settimana prossima lavoro martedì e mercoledì. Ci vediamo giovedì?". E io: "Perchè non lunedì?". Così ci incontriamo lunedì. A volte le donne una bottiglia di cream whisky non la reggono: questa mi sviene mentre la sto scopando. Non sapevo cosa fare. Dovevo fermarmi? Un bel dilemma. Il mio diavoletto personale mi diceva: "Continua!" .. Il mio angioletto personale invece diceva: "Mettiglielo nel sedere!".

CARO DIRETTORE, SEI SINGLE? (Valeria, Lecce). Si', ed è un continuo oscillare fra la solitudine e l'euforia. Solitudine alla sera, euforia il resto della giornata.

CARO DIRETTORE, HO APPENA COMINCIATO UNA STORIA CON UNA. E LA MIA PRIMA STORIA. HO INTENZIONI SERIE, MA NON VOGLIO SOFFRIRE. (Gino, Latina). Quarto assioma del Direttore: ogni donna all'inizio ti fa: "Wow! Ce l'hai grosso!". Poi quando la lasci ti fa: "No, ce l'hai normale!". Se lo sai prima, non soffri. L'altro modo per evitare il dolore è dare appuntamento solo a ragazze di cui non te ne frega niente. Rimangono molto colpite. "Come sei sicuro di te, Direttore". "No, è che non me ne frega un cazzo". "Ti lascio! E' troppo!". "Addio".

CARO DIRETTORE, HAl MAI AVUTO UN'ESPERIENZA SESSUALE DRAMMATICA? (Mario, Genova). Una volta, a 14 anni, stavo per morire d'infarto mentre mi stavo masturbando con la febbre a 40°. Sono lì che guardo il soffitto pensando alla Sora Lella quando improvvisamente diventa tutto buio, vedo una luce in fondo a un tunnel, e nella luce c'è mia zia che mi urla: "Sei disgustoso!".

CARO DIRETTORE, QUAL E' LA PARTE MIGLIORE DI UNA RELAZIONE? (Ester, Ban). La parte migliore è quando lei comincia a pisciare liberamente davanti a te. Lei è lì che ha trovato finalmente il coraggio di pisciare in tua presenza, è imbarazzata ma fa finta di no, e tu pensi: "Eh eh eh, la sto vedendo pisciare". Ci vuole un anno, in genere, prima di arrivare a questo punto. Dopo, non so cosa succede.

CARO DIRETTORE, COSA PENSI DELLA RIFORMA ELETTORALE? (Renato, Firenze). Così come sono, le elezioni sono una barba. Bisognerebbe dare voti negativi. Andrebbero a votare tutti. Sarebbe troppo divertente. Vincerebbe chi arriva più vicino allo zero. Pannella ricomincerebbe a sperare.

CARO DIRETTORE, COS'HANNO IN COMUNE BERLUSCONI, FINI, BOSSI E CASINI? (Luigi, Marostica). La stessa mamma.

CARO DIRETTORE, RIFERENDOSI A SATYRICON, IL PRESIDENTE DEL SENATO, PERA, HA SOSTENUTO CHE IN RAI CI VUOLE PIU' PROFESSIONALITA'. (Marco, Lucca). Ha messo il dito sulla piaga. E così che scelgono la gente, alla Rai. Volevano fare uno show nuovo. Hanno detto: Scendiamo in strada e prendiamo il primo che passa. Stavo passando io, hanno preso me. Dietro di me stava sopraggiungendo Buttiglione. Dieci secondi di ritardo e le cose sarebbero andate diversamente. Ma non me la prendo. Sto attraversando una fase della mia vita in cui trovo le stronzate rassicuranti...

CARO DIRETTORE, IL MINISTRO GASPARRI HA DETTO: "IN RAI CAMBIEREMO TUTTO!". (Noemi, L'Aquila). Ho pensato: "Uh! Stavolta Marzullo è spacciato!".

Non le piacque la cucina greca. "Roba del genere dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci !" disse.

Ho bisogno di certezze, e la vita fa di tutto per togliermi anche le poche che ho. Qualche mese fa, gli scienziati hanno scoperto che la Sindone è un falso. La Sacra Sindone! Un falso. Sarebbe un lenzuolo risalente al Medioevo. Questo purtroppo significa una cosa sola: significa che l'uomo raffigurato sulla Sindone non può essere il Cristo, anche perché, dopo accurate indagini, risulterebbe che al polso sinistro porta uno Swatch.

Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai giornalisti che chiedevano perché l'avessero fatto, gli scienziati hanno risposto: "Ci sentivamo soli".

Il ministro degli Esteri, Lamberto Dini, si è recato in Medio Oriente, come se quelli non avessero già abbastanza problemi per conto loro.

E' stato mio padre a insegnarmi i fatti della vita. Avevo circa cinque anni. Un giorno gli chiedo: "Papà, come nascono i bambini?". Lui posa il giornale, mi prende sulle sue ginocchia e mi dà la spiegazione scientifica. Mi dice: "Direttore, hai presente quei sospiri e quei gemiti che certe notti senti venire dalla nostra camera? Beh, è ora che tu sappia di cosa si tratta. Sono io che sto strangolando tua madre".

L'ultima volta che ho cercato di togliermi la vita è stato cinque minuti fa. È un po' di tempo che sono particolarmente depresso, e tutto è precipitato la scorsa settimana, martedì, quando il mio ginecologo mi ha dato una notizia terribile da sopportare. È un vecchio ginecologo, uno di quei vecchi ginecologi che tremano sempre un po', mentre ti visitano. Secondo me sono i migliori. Secondo il suo illuminato parere, io sarei nato senza utero. Sono ancora sotto shock. Ho la testa fuori dalle orbite. Non ho il coraggio di dirlo ai miei. Io, il loro unico figlio maschio, senza utero!

Ma ho scoperto anche che le ragazze mi fanno una paura tremenda. Per cui finalmente ho capito qual è la mia amante ideale. Una ninfomane svenuta.

La portai in albergo per il gran finale. Dio, come la desideravo! Mi produssi in una performance sessuale che infranse simultaneamente i Dieci Comandamenti, la Costituzione italiana, il Codice della Strada e una mia personale promessa a Osiride, il dio egiziano della fertilità che venero in gran segreto da millenni. Non fu difficile. Certo, affittare quel cammello mi costò un occhio della testa.

Lontano, mormorava il mare. Forse era un'illusione, perché il mare era ad una ventina di chilometri; forse era soltanto il rigirarsi del suo duodeno.

È tornato l'inverno. A Bologna fa talmente freddo che i passanti comprano le caldarroste per infilarsele nelle mutande.

Berlusconi a sei anni era un contadino, a sette un operaio, a otto era già miliardario. Ma per evitare polemiche bastava che dicesse di averli trovati nelle patatine.

Hanno ricavato la penicillina dalle muffe, anche da Rutelli qualche cosa ricaveranno.

Roma: Oggi 800 furti, 40 infrazioni, 20 pestaggi (e solo in Senato).

I giovani di oggi fanno più spesso l’amore rispetto a quarant’anni fa: per forza, quarant’anni fa non erano neanche nati.

Dario Fo ha vinto il Nobel e lo ha saputo quando era in auto con Ambra. Si è avvicinata un’auto con un cartello "Hai vinto il Nobel". "Pensavo di non farcela" ha detto Ambra.

Tre studenti hanno bucato durante una mostra a Roma dei quadri di Matisse: dove sono i quadri di Guttuso quando servono?

Il tasso alcolico dell’autista di Diana era 1,70. A 1,40 il Giornale di Feltri sembra un buon giornale.

Non ho niente contro il Giubileo, ritengo solo inopportuno celebrarlo nello stesso anno del Gay Pride.

BOLOGNA - Si è concluso alla Fiera il Motorshow, salone internazionale dell'auto e della moto. Molte le novità. Fra le più apprezzate la nuova Audi 9000. E' sicurissima. Se hai un incidente, al posto dell'airbag esce Sabrina Ferilli.

MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare dal commercio 25mila tonnellate di carne. Non vogliono correre rischi. Per maggior precauzione hanno ritirato anche Pavarotti che stava cantando all'Opera.

Primo sintomo che hai il morbo della mucca pazza: quando entri in cucina e non ti ricordi più perché c'eri entrato. 2° sintomo: quando sei in treno, e non capisci se quello che sta partendo è il tuo treno o il treno accanto al tuo.

Oggi è il 200° anniversario della creazione della porchetta. So che per voi non significa molto, ma per Giuliano Ferrara è una festa religiosa. Quando morirà non voglio essere tra quelli che porteranno la bara.

CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.

BILL CLINTON - Obiettivo: catturare Saddam Hussein. Ma sarà difficile perché Saddam dorme ogni notte in un posto diverso. Come Clinton.

TABACCO - Mio zio ha fumato 4 pacchetti al giorno per 20 anni. Per fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio.

Buddy, il labrador di Clinton, è stato castrato. Lo avevano sorpreso da solo con Monica Lewinsky.

Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino. Jackson è felicissimo. Ha detto: "Un bambino! Non vedo l'ora che mi porti a casa i suoi amichetti!!!".

Previti non smentisce la sua fama di cattivo. Quando e' andato a vedere Titanic tifava per l'iceberg.

CARO DIRETTORE, ALLA SERA FATICO A PRENDERE SONNO. COSA MI CONSIGLI? (Fabio, Udine)
Bevi una tazza di latte col miele prima di addormentarti. Devi berla prima di addormentarti, sennò rischi di sbrodolarti
CARO DIRETTORE, GIANFRANCO FINI HA DETTO CHE NEL SUO PARTITO NON C'È POSTO PER I RAZZISTI. (Alex, 65)
Si vede che sono al completo.
CARO DIRETTORE, CHI ERA IMMANUEL KANT? (Albo, Rimini)
Immanuel Kant è stato un paradosso vivente. E, stranamente, non lo è stato. Filosofo per hobby, è rimasta celebre la sua affermazione: "II cielo stellato sopra di me, la legge morale dentro di me, l'ispettore Ginko dietro di me".
CARO DIRETTORE, SEMBRI SODDISFATTO DELLA TUA VITA SENTIMENTALE. LO SEI SEMPRE STATO? (Adele, Venezia)
No. All'asilo delle suore, durante le festicciole, quando era il momento di ballare con una bambina, a me toccava sempre quella col morbillo.
CARO DIRETTORE, TI PIACE CENARE ETNICO? (Nicola, Alba)
Di solito sì, ma i ristoranti indiani mi lasciavano perplesso. Mangi, mangi. Dopo un giorno vai in bagno, niente. Poi ti accorgi che puzzi. E lì capisci. Il cibo indiano non lo caghi. Lo sudi.
CARO DIRETTORE, BERLUSCONI A 5 ANNI GIÀ LAVORAVA. (Elena, Meremo)
Anch'io. Per pagare la chirurgia plastica di mia madre. Voleva somigliarmi di meno.
CARO DIRETTORE, CI SONO TROPPI SCIOPERI NEGLI AEROPORTI. (Valerio, Anzio)
Inoltre le hostess non sono brave a scioperare. Ogni volta che qualcuno si avvicina ai loro picchetti, non sanno dire altro che: "Arrivederci!".
CARO DIRETTORE, HAI MAI AVUTO UN ORGASMO SIMULTANEO CON LA TUA RAGAZZA? (Franco, Lucca)
No. Ma ci sono sei miliardi di persone al mondo. Sono sicuro che l'avrò avuto insieme a qualcuna.
CARO DIRETTORE, BERLUSCONI HA DETTO DI ESSERE IL MIGLIORE DEL MONDO. (Bicio, Livorno)
Penso al povero Piersilvio, da piccolo, con un padre così! Un'infanzia d'inferno. "Quanti anni hai, figliolo?". "Cinque, papa". "Io alla tua età ne avevo sei". Un inferno.
CARO DIRETTORE, PERCHÉ I GIOVANI SI DROGANO? (una mamma apprensiva)
Io lo so perché i giovani si drogano. Perché da piccoli si va in altalena. Hai 4 anni, vai per la prima volta in altalena e la sera stessa, dopo una giornata in altalena, capisci che vuoi emozioni più forti. È la natura umana. Prima l'altalena, poi gli autoscontri alle giostre, poi le montagne russe, poi il Pirata, poi la masturbazione, poi le gite scolastiche con i primi baci, poi l'alcol verso i 13 anni, poi le droghe leggere, il sesso, il sesso spinto, l'eroina, la cocaina, l'estasi, il bungee jumping, e in men che non si dica arrivi a punzonarti il pisello con un black & decker. Per cui, la prossima volta che un bambino vi chiede se potete spingerlo sull'altalena, dite: "No".

Il mondo non e' perfetto. In un mondo perfetto Mark Chapman avrebbe ucciso Yoko Ono.

RUSSIA. Boris Eltsin verrà sottoposto a una operazione chirurgica. Il vantaggio: ubriaco com'è, non ci sarà bisogno dell'anestesia. (da Tabloid)

MEDIO ORIENTE. Prosegue il processo di pace. 67 morti. (da Tabloid)

EDIMBURGO. Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai giornalisti che chiedevano perché l'avessero fatto gli scienziati hanno risposto: "Ci sentivamo soli". (da 'Tabloid')

PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage. (da 'Tabloid')

BORSA. Oggi borsa in tilt a Milano. Tutto fermo. A piazza Affari annullata la seduta per un guasto ai computer. Già da domani, però, gli operatori potranno ricominciare a giocare a Tetris. (da 'Tabloid')

SERVIZIO MILITARE. La leva verrà ridotta a 10 mesi. Come se questo bastasse a ridurre il numero dei suicidi. L'alternativa sana: l'obiezione di coscienza. Lo slogan "C'è un posto per te nell'esercito. Il mio". (in Tabloid)

BRINDISI IN TILT. Saturi i centri di accoglienza. Resta aperto solo un camper messo a disposizione dalla Lacome: un pronto soccorso dove i profughi albanesi potranno curare la fragile e assetata zona del loro contorno occhi. (In Tabloid)

MALASANITA'. Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due giorni nell'ospedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i parenti. Era una donna. (in Tabloid)

TERAPIA. Uno dei motivi per cui vado dall'analista: ci sono giorni che il mondo sembra che ce l'abbia con me. L'altra sera sono andato al ristorante giapponese, e nel mio biscotto della fortuna c'era scritto "Muori!". (in Tabloid)

WOYTILA. Esce oggi l'autobiografia del Papa. Ripercorre tutte le tappe salienti della sua vita intensa: operaio, attore dilettante, seminarista, spalla di Totò, sacerdote. (in Tabloid)

TANGENTOPOLI 2. Pierfrancesco Pacini Battaglia è il banchiere al centro di questa vischiosa vicenda. 62 anni, pisano, Pacini Battaglia ha 5 by-pass: attraverso i quali, secondo gli inquirenti, astutamente portava i suoi miliardi all'estero. (in Tabloid)

TEMPI CORROTTI. C'è chi si scandalizza del livello di corruzione raggiunto in Italia. Non bisogna dimenticare però che in Francia, Spagna, Grecia, Germania e Gran Bretagna si segnalano casi analoghi di corruzione. In pratica, grazie a Necci e Pacini Battaglia siamo già a pieno titolo in Europa. Per non parlare della corruzione negli Stati Uniti, in Giappone, e in quell'altra grande nazione dove la mafia ormai spadroneggia incontrastata nei mercati e negli ambiti del potere. Ah, no: è sempre l'Italia. (in Tabloid)

LORENZO NECCI. Ex-amministratore delle Ferrovie, è l'altro protagonista della storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un pasto preparato apposta per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha però mangiato tutto quando gli hanno assicurato che non era cibo FS. Sotto la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie è aumentato, ma è aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario 9 da entrambe le direzioni. (in Tabloid)

LEGGE FINANZIARIA. La preparazione materiale della legge finanziaria è costata 6 miliardi e 400 milioni. Per recuperare i quali il Governo sarà costretto a preparare al più presto una nuova legge finanziaria. Che costerà altri 6 miliardi e 400 milioni. E così via all'infinito. Un dato inquietante: nel 1995 il fisco ha speso 386 miliardi per l'acquisto di francobolli. Non si sa ancora quanto è stato speso per le cartoline da Acapulco. (in Tabloid)

L'UMBERTO. La Dichiarazione d'Indipendenza della Padania è copiata da quella del Quebec. Si discostano da quel testo la parte che recita "Quando nel corso degli eventi umani", che è copiata dalla Dichiarazione d'Indipendenza americana, e la parte che comincia "E così Sally può attendere", che invece è presa pari pari da una canzone degli Oasis. (in 'Tabloid')

INGHILTERRA. Dal '90 a oggi l'Inghilterra ha creato 3 milioni di nuovi posti di lavoro. Secondo l'Economist, questi ottimi risultati sarebbero da attribuire alla politica di Margaret Tatcher: addomesticamento dei sindacati, deregulation, privatizzazioni. L'aumento dell'occupazione, assieme alla riduzione delle tasse, ha favorito la ripresa dei consumi.Questo ha fatto ripartire l'inflazione, che tenderà ad aumentare nei prossimi tre anni, facendo così abbassare il tasso di crescita e il PIL, con conseguente aumento della disoccupazione. Quindi, come si vede, riducendo la disoccupazione, si aumenta la disoccupazione. Cosa ci insegna questo esempio? Che l'unico modo per ridurre i disoccupati è aumentarli. In Italia siamo già a buon punto. (in 'Tabloid')

MARONI. Appena dimesso dall'ospedale dopo i tafferugli con la polizia, l'ex ministro degli Interni Bobo Maroni ha fatto una delle sue dichiarazioni significative. Ma prima una notizia più importante. La riporta il settimanale L'Espresso: il Bianco muove e vince in due mosse. (in 'Tabloid')

COME USCIRE DA TANGENTOPOLI. Secondo il ministro della Giustizia Flick, si esce da Tangentopoli : "In un solo modo: smettendo di rubare". Allo studio altri 5 modi per uscirne: 1) mettere una taglia sulle loro teste; 2) costringerli a 15 round contro Holyfield; 3) usarli come cavie per testare creme ipoallergeniche; 4) una sola parola: ISLAM; 5) arresti domiciliari. A casa di Emilio Fede. (in Tabloid)

INTERVENTO POLACCO. Il papa verrà sottoposto a una operazione chirurgica. Gli verrà tolta l'appendice, che sarà sostituita da una appendice artificiale. (in 'Tabloid')

Roma: La Cassazione ha stabilito che far l'amore con un malato di mente non e' sempre uno stupro. Sollievo delle amanti di Sgarbi.

Ha fatto scandalo la foto scattata da Oliviero Toscani per il nuovo manifesto Benetton. Vi si vede un cavallo nero che sta montando una cavalla bianca. Motivo dello scandalo? La cavalla è lesbica transessuale sieropositiva. E come se non bastasse è minorenne. (in 'Tabloid')

SANREMO. Il preside di un istituto professionale ha decretato l'applicazione alla lettera del regolamento scolastico. Proibiti i jeans strappati, la minigonna, le magliette aderenti. Inoltre: donne a casa o col velo, uomini a testa coperta, lapidazione per gli adulteri. (in 'Tabloid')

AMERICA. L'ultima voga TV è un quiz intitolato DEBITI. Chi vince, vede saldati tutti i propri debiti. Si tratta di rispondere a domande sullo spettacolo. Potremmo mandarci qualcuno del Governo a concorrere per l'Italia. Se vince, si ripiana il debito pubblico. Magari Veltroni: qualche videocassetta l'ha vista. Un'idea che collimerebbe con le sue posizioni politiche. E' Veltroni infatti ad aver proposto nuovi Gratta e Vinci per aumentare il gettito fiscale. Ehi! E allora perchè non un 740 abbinato alla Lotteria? Ogni 740 ha un numero progressivo, come un biglietto della Lotteria. A capodanno c'è l'estrazione. Se viene estratto il tuo 740, vinci un miliardo. Non so voi, ma io pagherei le tasse più volentieri. (in 'Tabloid')

"Come fai a sapere quando una mosca scoreggia?". "Per un attimo vola dritta".

Grazie all'umorismo si può sdrammatizzare ogni cosa. Voi direte che non è vero, su certe cose non si può ridere... per esempio lo stupro. Ah no? Allora sentite qua: immaginate Stanlio che stupra Ollio!

Medio Oriente. Prosegue il processo di pace. Otto morti. Questa battuta l'ho scritta dieci anni fa ed è sempre di attualità. Che pacchia, la guerra in Medio Oriente. (da "Satyricon")

Caro Direttore, ho conosciuto una ragazza. Si chiama Barbara. Ha 18 anni, è ancora vergine ed è davvero una brava ragazza. E' il caso che la sposi? (Piero, Cortina). Risposta: Fai come credi, ma tanto brava non dev'essere, se a 18 anni è ancora vergine. (da "Satyricon")

Caro Direttore, perchè non proibiscono la pornografia su Internet? (Claudia, Sabaudia). Risposta: La pornografia su Internet serve a uno scopo nobile: tiene lontano Paolo Liguori dalla strada. (da "Satyricon").

Caro Direttore, perché è così difficile la vita di coppia? (Renzo, Bari). Risposta: I motivi sono due. Il primo è che l'uomo e la donna sono irrimediabilmente diversi. Avvicina una ragazza e prova a chiederle con garbo se può darti un bacio. Lei inorridirà. "Come si permette? Non la conosco neanche!". L'uomo è diverso. Se una donna ci ferma e ci chiede un bacio, noi subito pensiamo: "Wow! Non la conosco neanche!". Il secondo motivo è la sindrome premestruale. Mi ci sono voluti anni per capire che la mia ragazza non era un'adoratrice di Satana. In America adesso i medici curano la sindrome premestruale col Prozac. Lo danno ai mariti. (da "Satyricon")

Caro Direttore, è vero che per conquistare un uomo lo si deve prendere per la gola? (Paola, Forte dei Marmi). Risposta: In un certo senso si. All'uomo piace la donna che sa cucinare. Perchè questo lo rassicura sul fatto che la donna in questione non se ne va in giro a scopare con chicchessia. In caso contrario non avrebbe tempo per cucinare. Siamo coglioni o no? (da "Satyricon")

Continuano le polemiche su "Satyricon". In un'intervista al "Messaggero", il consigliere RAI, Alberto Contri, ha dichiarato: "Dopo l'ultima puntata di "Satyricon", credo che al Direttore resti solo da varcare la soglia della coprofagia". Coprofagia. Mangiare la merda. Io faccio una gag e quello mi augura di mangiare la merda? Ma cos'ha nella testa, certa gente? Mangiare la merda. Perchè? E' un'idea schifosa! E' un'idea volgare! E' una buona idea! (da "Satyricon")

Ho mangiato della cacca e molti si sono indignati. "Per questo paghiamo il canone?" Già. E' incredibile quello che si può fare coi soldi del contribuente, eh? (da "Satyricon")

Vittorio Sgarbi... un uomo cosi' inutilmente pieno di se'... Sapete come fa Sgarbi a sbucciare un'arancia? Appoggia il coltello alla buccia e tutto l'universo gli ruota intorno!

Era talmente snodata che a volte, facendo l'amore, finivamo per ritrovarci faccia a faccia.

Marzullo intervista Gesu'. Marzullo: "E l'ultimo progetto?". Gesù: "Scrivere il seguito di quel film dove Julia Roberts fa la prostituta e sposa il ricchissimo Richard Gere". Marzullo: "Pretty woman?". Gesu': "Scrivere il seguito di Pretty woman. Pretty virus". Marzullo: "Mi tolga una curiosità: quali sono state le sue ultime parole sulla croce?". Gesu': "Pensavo peggio".

Chiedersi che cos'e' la destra e che cosa e' la sinistra e' una domanda di destra. Se invece eri di sinistra e ti fai queste domande significa una sola cosa: che hai sposato Ombretta Colli.

Giuliano Ferrara l'ho incontrato a Roma per caso in via della Scrofa. Un'esperienza allucinante. Esistono due tipi di obesita'. Quella compatta, che e' l'obesita' di Costanzo, per intenderci: l'obesita' che ti dice "Qui con me termina la catena alimentare". E poi c'e' quella budinosa, che e' l'obesita' di Ferrara. Incontri Ferrara, e' qualcosa di sconvolgente: hai come l'impressione che ti venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente!

Alcuni teologi ritengono che Dio sia donna. Io non ne sono molto convinto: se Dio fosse una donna lo sperma saprebbe di nutella.

Non viene molta gente a casa mia. Saranno le tagliole.

Finalmente l'America ha trovato le armi di distruzione di massa che cercava da tanto tempo. Solo che sono nella corea del nord.

Bush ha chiarito la sua visione del mondo: "O siete con noi o siete coi terroristi. O siete coi terroristi ma avete il petrolio (Kuwait). O siete con noi ma ci odiate (Egitto) o siete con noi ma finanziate tutto il terrorismo del mondo (Arabia Saudita) o siete al 100% coi terroristi tranne l'omino al comando (Pakistan). O siete con noi ma non potete darci i soldati, o siete soci coi terroristi ma VI odiate tra di voi (Iran e Iraq).

In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?".

Mia sorella è stata inondata di bambole Barbie per tutta l'infanzia. Credeva di essere deforme perché i suoi talloni toccavano terra.

E' incredibile, ma ancora al giorno d'oggi esistono donne che non vogliono prenderti in bocca l'uccello. Non ci crederete, ma anche a me una volta ne è capitata una. L'ho guardata come si guarda un Commodore 64: le giravo attorno e le chiedevo "Ma siete ancora in produzione?".

D'Alema ha ragione: smettiamo di pensare a come la sinistra ha perso le elezioni nel 2001. È ora di pensare al futuro. A come perderle nel 2006.

Buttiglione: dovevate vederlo prima che andasse a Lourdes.

Ho pianto quando ho visto l'ultimo film di Moretti. Sei euro sono sempre sei euro.

Bush ha detto che resterà in Iraq finché sarà necessario. Così come ha fatto al liceo.

In tutti questi anni, McDonald's ha venduto più di 30 miliardi di hamburger. Fanno quasi tre etti di carne.

Secondo gli esperti, occorreranno tre anni perché l'Iraq abbia un governo che sappia far funzionare le cose nel Paese. Ah, no, scusate. Questa è l'Italia.

Notizie dal futuro: anno 3014: oh, una cattiva ed una buona notizia. La cattiva notizia e' che nel 3014 scoppiera' la Terza Guerra Mondiale. Quella buona e' che l'intero ricavato sara' devoluto in beneficenza. (Panfilo Maria Lippi) (in "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol")

Mi piacerebbe fare queste battute in tv, ma non è più possibile. È la Casa delle Libertà.

Ambra guadagna un sacco di soldi. Perche' io devo studiare?

Indizi che la Vostra Ghigliottina Non Funziona Molto Bene:
1. la lama parte verso l'alto
2. la lama non scende, devono lanciare voi verso l'alto
3. scende la lama, salta via la testa del boia
4. infili la testa, e ti passa davanti la vita di Marat
5. e' una ghigliottina Fiat.

Ghigliottina Peugeot: cosi' silenziosa che l'unico rumore che senti e' l'orologio del boia.

Nello Stato del Texas viene brevettata la prima sedia elettrica a energia solare.

"Caro Direttore, hai mai avuto esperienze sessuali estreme?". Direttore: "Si , una volta ho rischiato l'infarto masturbandomi con la febbre a 40 gradi".

Secondo il ministro della Giustizia Flick, si esce da Tangentopoli "in un solo modo: smettendo di rubare". Allo studio altri 5 modi per uscirne:
1) mettere una taglia sulle loro teste;
2) costringerli a 15 round contro Holyfield;
3) usarli come cavie per testare creme ipoallergeniche;
4) una sola parola: ISLAM;
5) arresti domiciliari. A casa di Emilio Fede. (Panfilo Maria Lippi)

Roma: Il processo a Eric Priebke e' da rifare. L'ex-ufficiale nazista resta in carcere. Forse da rifare anche la strage alle Ardeatine.

Darwin: Il Papa ha ammesso la validita' delle teorie evoluzionistiche di Darwin. Anche Cristo deriva dalla scimmia, quindi. Permangono invece le forti riserve all'idea che la Terra non sia piatta.

Emilio Fede, un giornalista sensibile alle cause umanitarie. "Quando moriro', donero' i miei organi a Mediaset".

I Rolling Stones in concerto nonostante siano vecchietti. Sono così anziani che mentre Jagger canta gli altri 4 urlano "Abbassa il volume!".

Ieri sono entrato in una palestra. Mi hanno dato da compilare un modulo per l'iscrizione. Mi e' venuto il fiatone.

Questo clima di guerra rende tutti molto nervosi. Nelson Mandela è contrario alla guerra contro l'Iraq, e ha telefonato a Bush senior. Dev'essere umiliante quando sei presidente e i leader mondiali telefonano a tuo padre.

Ho deciso che fonderò una nuova religione. Una religione nuova, ma approvata dall'Associazione Medici Dentisti Italiani.

Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico.

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