Last Update:02/02/2007

UNA BIMBA partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurando "Perché la sposa è vestita di bianco?" "Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita" La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice "Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?"

CARABINIERE e figlio sono a tavola.
Figlio: "Papà, papà, mi prendono sempre in giro a scuola... mi dicono che i Carabinieri sono sempre sulle barzellette e che io sono scemo come te. - Padre: "Non preoccuparti, devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro!" (bussando con il pugno sul tavolo) Toc Toc. Figlio:" Papà hanno bussato?!". Padre: "Lascia pure, vado io!!!"

DUE MATTI passeggiano al centro della città nell'ora di punta. Ad un tratto uno dei due prende un flacone dalla tasca e si mette a spargere pillole sulla strada.
Ma che fai? lo riprende l'altro. Sei proprio ammattito? Ma no, risponde il primo. Seguo il consiglio del medico: mi ha detto che aiutano la circolazione!!!

DUE STUDENTI al loro primo incontro extrascolastico discutono di telepatia. Lei dice a lui: "Lo definiresti un effetto telepatico il fatto che io stia pensando la stessa cosa che pensi tu? E il ragazzo rispose: io lo definirei una gran botta di fortuna!!!

IL SIGNOR BIANCHI chiese al proprio titolare: "In casa mi domani ci saranno le grandi pulizie e mia moglie mi chiede di aiutarla a ripulire il solaio ed il box. C'è tanta roba da sollevare e spostare. Mi spiace, signor Bianchi, siamo già a corto di personale; non posso proprio concederle un giorno di permesso.
Grazie infinite, sapevo che avrei potuto contare su di lei!!!

UN MAGO che lavorava nel mar dei Caraibi, ogni settimana si esibiva dinanzi ad un pubblico differente, per cui ripeteva sempre gli stessi giochi. Ma il capitano aveva un pappagallo che ormai aveva visto tutti i giochi e conosceva tutti i trucchi. Nel bel mezzo degli spettacoli il pappagallo gracchiava: "E' nel cappello, Sono tutti assi di picche, ecc. tanto che la sala si riempiva di risate ed il mago era regolarmente assalito da rabbia feroce. Un giorno la nave fu colta da una terribile tempesta e affondò. Il mago si ritrovò alla deriva su un pezzo del relitto con il pappagallo a fargli compagnia. Galleggiarono per giorni senza dire una parola poi il pappagallo disse: "Dai mi arrendo dov'è la nave?"

UN UOMO entrò in un bar e vide un suo amico che sorseggiava con aria abbattuta una bibita. Hey Carlo cosa ti è successo hai un'aria terribile! E l'amico rispose: Mia madre è morta nel mese di marzo e mi ha lasciato 20 milioni. Poi in aprile è morto mio padre e me ne ha lasciati 40. Alla fine che è morta anche mia zia a giugno e mi ha lasciato 100 milioni. Poveretto…disse l'amico…sfogati pure con me! Eh! Sai siamo ad ottobre ed finora niente!!!

UNA NOTA SCRITTRICE morì e arrivò da San Pietro che le chiese di scegliere tra paradiso e inferno. Lei decise di visitare tutti e due e quando scese all'inferno vide file di colleghi incatenati alla scrivania a scrivere, obbligati a lavorare senza posa regolarmente frustati dai demoni. Allora decise di andare in paradiso, ma fu con grande stupore che vide file di colleghi incatenati alle scrivanie obbligati a lavorare senza tregua e regolarmente frustati da demoni. Allorché disse: Ma è la stessa cosa che l'inferno? E San Pietro rispose: No, qui le vostre opere le pubblichiamo!!!

UN DISOCCUPATO munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare è troppo sconcertante. Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: Va bene, mi faccia vedere. Il tizio allora iniziò a frugare nelle tasche del vestito e tirò fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. Benissimo disse il vicepresidente, ma noi non siamo qui per assumere donnaioli! Il candidato rispose: Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!

UN GIORNALISTA telefona in redazione con urgenza per dire al capo che ha trovato il nome di un tizio rimasto schiacciato sotto un rullo compressore. Ok! Dimmi, fa il capo. Ed il giornalista: si chiama Schimlerisculvangoosky Iusivanoviccanisovic….Il capo lo interrompe prima che possa finire e dice: A me serve il nome prima dell'incidente!!!

UN PAZIENTE allo psichiatra: Dottore ho l'impressione che quando parlo nessuno mi ascolti! Avanti il prossimo!!!

UN RICCONE tornò dal casinò e disse alla moglie che aveva perso tutto il patrimonio e che avrebbero dovuto cambiare tenore di vita. Lui le disse: se impari a cucinare possiamo licenziare la cuoca! E lei: Se tu invece impari a fare l'amore possiamo licenziare il giardiniere!!

NELL'ULTIMA STORIA CHE HO AVUTO, io le sono sempre stato vicino e lei m'ha piantato. Gliel'ho rinfacciato e ho detto- Ricordi quando e' morta tua nonna ? Io ero li', accanto a te. E quando ti sei rotta la gamba a sciare ? Io ero li', accanto a te.E quando hai perso il lavoro ? Io ero li', accanto a te...-. Sai cosa m'ha risposto ? - Lo so, porti sfiga...

UNA SIGNORA ha due biglietti per andare ad assistere alla rappresentazione dell'opera "L'Aida" di Giuseppe Verdi. A causa di un lutto, deve rinunciare alla rappresentazione. Così decide di regalare i due biglietti alla cameriera, che si chiama Ida. Ida torna a casa, e dice al marito che ha ricevuto due biglietti per andare ad assistere all'opera. I due non sono mai stati a teatro. I due siedono ad un palchetto di primo ordine, molto vicino al palcoscenico. Al secondo campanello, che avverte dell'inizio dello spettacolo, Ida dice al marito che deve andare in bagno. Così si assenta. Ida esce e inizia lo spettacolo. Entra in scena un baritono, che rivolto al palchetto dove siede il marito della serva, intona ""L'AIDA DOV'E' "". E il marito, pensando che il baritono si riferisse alla moglie, si alza in piedi, e risponde cantando ""E' andata al cesso mo' ve'".

UN UOMO D'AFFARI DI NAPOLI di nome Pasquale fa un viaggio per lavoro. Da Napoli va a Milano col treno facendo un lungo scalo a Roma e una volta tornato a Napoli esausto per il lungo viaggio, si ferma da un barbiere. Mentre il signore napoletano riesce a trovare un pò di relax, il barbiere vedendo il cliente cosi stanco gli chiede cosa aveva fatto. Il signore gli spiega del suo viaggio e della lunga pausa che all'andata ha fatto a Roma. Ed ecco che il barbiere, uomo molto fedele, chiede entusiasta se avesse visto Sua Santità il Papa. Ma Pasquale gli spiega che non ne aveva avuto il modo in quanto, essendo un viaggio d'affari, non aveva avuto tempo di soffermarsi a visitare la città. Dopo un mese l'uomo d'affari si reca di nuovo a Milano facendo scalo a Roma per una protesta dei capo stazione e una volta tornato a Napoli va di nuovo dal barbiere con il quale aveva stabilito una certa onfidenza, il quale, vedendolo stanchissimo gli dice "ma mica sei andato di nuovo a Roma ?" "No, sono andato a Milano perchè avevo un importante riunione con dei soci dell'azienda ma mi sono anche fermato a Roma, perchè?" " Hai visto il Papa? " "NO!!!!!!!!!!! era un viaggio d'affari non ho avuto il tempo di fermarmi " Dopo un mese succede la stessa cosa del mese prima . Pasquale tornato da un altro viaggio d'affari si ferma dal solito barbiere, che gli chiede se questa volta ha visto finalmente il Papa e Pasquale, esasperato "Si questa volta sono riuscito a vederlo c'era molta gente ma io ero davanti a tutti, si sono aperti all'improvviso i portoni, prima sono usciti i cardinali, poi le guardie svizzere e poi, dietro, bellissimo, vestito di bianco, il Papa si è fermato vicino a me" "veramente?!" "sì e mi ha messo la mano sulla spalla " "ooooooooooooo Dio" "e mi ha detto BR>
TRA SUOCERE: "Mia figlia è proprio il mio ritratto, ogni giorno che passa mi assomiglia un po' di più" "oh, povera ragazza! Ma non c' è proprio nessun rimedio?"

TRA AMICHE "Stefania, voglio che il mio fidanzato sia bello, però deve anche avere un coraggio eccezionale!" "Ma Monica, non buttarti giù così! In fondo non sei poi tanto racchia!"

LA MAESTRA propone agli allievi del liceo un tema, e spiega :"Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita, cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico d'incertezza e un po' di suspence." Alla fine del tema, la classe si svuota e il primo tema che legge la maestra fa così "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta!!! E non so di chi!!!"

FERRAGOSTO. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trsferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" "Professione?" "Ero falegname" "Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama " Papà!!!!!" Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un sussulto e piangendo di gioia esclama" Pinocchio!!!!"

NEL RIFUGIO DEI VAMPIRI è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice "vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti "Sì!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte". Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tutti" si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice "Vedete quel campanile in mezzo al paese?" "Certo, lo vediamo" "Beh, io n l'ho visto!!!!"

UN ITALIANO UN FRANCESE E UN TEDESCO devono lanciarsi da un aereo con il paracadute. I tre amici si buttano, ma al tedesco non si apre il paracadute. Prova anche con quello di riserva, ma niente. Il pilota, che dall'aereo assiste impotente alla terribile scena, prende la radio radio e urla agli altri due "Prendetelo per la giacca! " - ma la giacca si sfila. "Prendetelo per la camicia! " - anche quella si sfila. "Prendetelo per i pantaloni! " - il povero Tedesco rimane in mutande "Prendetelo per il culo! " - e i due "E noi abbiamo il paracadute e tu nooo!!!!"

UNA VECCHIA SIGNORA un giorno ando' alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare col direttore della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del direttore (il cliente ha sempre ragione!). Il direttore le chiese quindi la somma che voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Chiaramente egli fu curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, e le chiese: "Signora, sono sorpreso nel vedere che Lei si porta appresso tutto questo danaro. Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il direttore le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ah!!" esclamò ridendo lui "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il direttore "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse lui fiducioso e sicuro di sè. Quella fu una notte nervosa per il direttore, a causa della scommessa, e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finchè non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del direttore. Presentò l'avvocato e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del direttore sono quadrate!" Egli accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Egli si calò le braghe. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il direttore chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Lei disse: "Niente, .... a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del direttore della Banca del Canada".

UNA CICOGNA porta, tenendolo col becco, un canestrino nel quale c'è un vecchietto. Durante il volo, il vecchietto, visibilmente pensoso, guarda sotto e poi col bastone tocca gentilmente il sottogola della cicogna che li chiede, "che c'è ??" Senti - fa il vecchietto - dimmi la verità - .... ci siamo persi, vero ???

UN SIGNORE, con le braccia bloccate all'altezza delle spalle, entra in un bar, dove ordina un caffè. Facendo notare il suo problema al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare. Poi, gli chiede se può gentilmente portargli la tazzina all'altezza della bocca in modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po' gli scappa un bisognino e chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una mano. Il barista, un po' riluttante, lo accompagna in bagno, apre la lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e stiracchiandosi dice: "Certe mattine mi sveglio e non ho proprio voglia di fare nulla".

MARITO E MOGLIE, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A meta' mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla e' sensibilmente eccitato da un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio. - Dai cara, tirala un po' piu' su. - Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno! - Ma che ti frega... e poi non c'e' nessuno! Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera... Il marito compiaciuto: - Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!

TRE TIPI sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene. Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea: - Perché non mettiamo i nostri piselli sul bancone e gli diamo i soldi? Capirà di sicuro... Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una banconota. Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi, sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice: "IL BANGO VINGE!"

UN VENTRILOQUO SINCERO si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. "Mi dovete credere compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere" Si avvicina ad una gallina e le chiede "Tu con chi fai l'amore?" E la gallina gli risponde (ma è il ventriloquo a parlare) "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?" Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?" E la giumenta di risposta "Ma con il mio bel stallone, con chi sennò?" Il contadino per poco non sviene. E il milanese giù a divertirsi, si avvicina ad una pecora ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli "Alle pecore è meglio non chiederlo, sono tutte un pò bugiarde, sa!"

TELEGRAMMA CON RISPOSTA URGENTE da MINISTERO DEGLI INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO CARABINIERI ETNA "Urgono notizie su presunto sisma sospettato epicentro vostra zona STOP calcolare danni provocati movimento tellurico et controllare scala mercalli STOP rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti STOP" risposta (dopo 3 giorni) da CENTRO OPERATIVO CARABINIERI ETNA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE UNO - Identificato finalmente presunto sisma STOP Trattasi di Sisma Salvatore fu Gaetano STOP Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco alfabetico anagrafico nemmeno in quello dei comuni vicini STOP Pensiamo trattasi di vostro errore di battitura telegramma STOP A noi risulta Bepi Centro figlio di un nostro concittadino Pasquale Centro maestro elementare STOP DUE - Il movimento tellurico non habet provocato nessun danno poiché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti politici sindacali et religiosi STOP Il Signor Mercalli non habet contollato la scala et è caduto provocandosi la frattura del ginocchio destro STOP TRE - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima STOP Io sono appuntato et mio collega De Lillo è carabiniere semplice STOPInfine ci scusiamo se non abbiamo risposto prima al vostro telegramma poiché qui da noi vi è stato un terribile terremoto STOP

OGNI GIORNO MESSAGGI ALLARMANTI DI VIRUS DEVASTANTI.Ormai non ci facciamo più caso, ma questo.... è veramente spaventoso! Se ricevete un messaggio e-mail intitolato "Badtimes", cancellatelo immediatamente. Non apritelo. Si direbbe sia molto pericoloso. Non solo cancellera' tutto quello che c'e' sul vostro hard disk, ma cancellera' anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio di sei metri dal vostro computer. Smagnetizzera' TUTTE le vostre carte di credito. Modifichera' le vostre password, alterera' la sintonia della radio e il tracking del videoregistratore, e usera' un campo di armoniche subspaziali per graffiare ogni CD che tenterete di ascoltare. Ricalibrera' il vostro frigorifero in modo da far fondere il vostro gelato e inacidire il vostro latte. Riprogrammera' i numeri memorizzati nella segreteria telefonica sostituendoli tutti con quello di vostra suocera. Versera' anticongelante nella vasca dei pesci rossi. Berra' tutta la vostra birra. Lascera' i calzini sporchi sul tavolo del soggiorno uando aspettate ospiti. Sostituira' il vostro shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per capelli, mentre nel frattempo si vedra' di nascosto con la vostra fidanzata in un motel, pagando il conto con la vostra carta di credito (che avra' risparmiato dalla smagnetizzazione). Vi spingera' a correre con le forbici in mano e a fare quel tipo di giochi che sembrano un divertimento innocente finche' qualcuno non ci rimette un occhio. Riscrivera' i vostri file di backup, cambiando tutti i vostri verbi dalla forma attiva alla forma passiva e incorporando errori non rilevabili che cambieranno radicalmente il significato delle frasi piu' importanti. Se il messaggio "Badtimes" verra' aperto in ambiente Windows 95, lascera' alzata la tavoletta del water, e abbandonera' il vostro asciugacapelli con la presa inserita e pericolosamente vicino a una vasca da bagno piena. Non solo rimuovera' tutte le targhette con le istruzioni per il lavaggio dei vostri vestiti, ma sostituira' il vostro latte scremato con latte intero. Sostituira' tutta la carne della vostra mensa con carne Simmenthal. Riarrangera' le molecole della vostra acqua di colonia, dandole un aroma di aglio. Esso e' insidioso e subdolo. E' pericoloso e terrificante da osservare. Ha anche un'interessante sfumatura color malva. Questi sono solo alcuni dei sintomi di infezione.

DUE NEGRI stanno camminando per una strada di Milano quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo - Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai? Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo cinquecento. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene - Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire! - Ma va' a laurà, negher!

DUE AMICI si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi. - Ma cosa ti è successo? - Oh... lascia perdere... è colpa del mio hobby... - Ma che razza di hobby hai? - Niente... tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico "ehi... merdina..! Indovina chi sono?" - E allora...? - E allora.... uno ha indovinato...!!

LO STAFF DELLA CROCE ROSSA DI GENOVA si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza. "Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città" L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde: "Carissimo, vi risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga malattia e che le spese mediche sono più alte dei suoi guadagni annui?" Imbarazzato l'incaricato borbotta "Um.. no" "E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido del lavoro, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?" L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe "E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?" L'incaricato, ormai distrutto, moromora "No...non ne avevo idea..." "E allora" riprende l'avvocato in tono secco "se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?"

UN PRETE E UNA SUORA viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire. A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo "Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire. Dopo un po', la suora "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?" Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente. Ancora dopo, la suora "Padre, ho ancora freddo." E il prete, spazientito, dice "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?" "Sì sì sì" risponde la sorella. "Allora se le vada a prendere da sola !"

UN SIGNORE deve seguire una dieta rigorosa. A pranzo gli servono due cucchiai di riso bollito, mezzo formaggino, una ciliegia. Terminato il pranzo, si rivolge all'infermiera: - Per favore, mi puo' portare un francobollo? Ho una voglia matta di leggere...

UN PEDIATRA prende in braccia un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO!

SE MENTRE SEI SBRAGATO SULLA POLTRONA, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare a riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in sala e comincia strillarti.... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato?? Nulla,..... solo la catena troppo lunga!

ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE PROCLAMA:
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti dovranno: 1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Alcune settimane dopo nello stesso luogo: - Allora come è andata? Prima donna: - Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola". Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato. Seconda donna: - Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola". Il rimo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato. Terza donna: - Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu: "Da domani tu devi: 1) stuiare la casa, 2) fare la spisa, 3) in a pigghiari li bambini". Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru

LA DEA KALI' lavora come impiegata presso lo sportello di una banca. Pressata dalle continue richieste dei clienti esclama esasperata: - Abbiate pazienza signori, rispettate la fila: posso fare solo otto cose alla volta!

C'ERA UN CONTADINO che aveva un bellissimo pappagallo. Un giorno di primavera arriva il solito fornitore di gasolio che gliene porta ben 500 litri. Il contadino spaventato chiede: "Ma guardi che io non ho ordinato nessun gasolio, è quasi estate cosa vuole che me ne faccia di tanto gasolio?" E l'autista risponde "Guardi che mi è stato espressamente ordinato da questa cascina". Il contadino arrabbiatissimo chiede a tutti quanti della fattoria se qualcuno aveva ordinato il gasolio, ma nessuno ne sa niente. Dopo un pò gli viene in mente che il colpevole poteva essere stato solo il pappagallo. Allora va da lui e gli chiede conferma e lui confessa. Il contadino allora prende il pappagallo e gli inchioda le ali al muro comese fosse crocifisso, proprio davanti al crocifisso di Gesù. Il pappagallo, disperato e sofferente, gli chiede "da quanto tempo sei li tu?" "Da più di 2.000 anni", gli risponde. E il pappagallo "Accidenti, ma quanto gasolio avevi ordinato?".

IL PARROCO DON GUALTIERO, grande appassionato di golf, si sveglia una domenica mattina. E' un'eccezionale giornata di sole e decide che quel giorno deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto. Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri, dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia. Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno. E' da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa! Contemporaneamente, San Pietro che era seduto insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso, sbotta "Non gliela farai mica passare liscia!" Il Signore sospirando, risponde "No, credo proprio di no" Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibilie! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf! San Pietro è attonito. "Ma come - chiede a Dio - come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?" Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde "A chi credi che possa andare a raccontarlo?"

UN UOMO porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!" L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?" Antonio deve dare un esame per passare di grado e chiede raccomandazione al Colonello. Esito dell'esame..... bocciato, furente và dal colonello a chiedere spiegazioni, il colonello "Ma Antonio mio caro dovevi dare solo tre risposte facili facili la 1) era che cos'è un fattore di potenza e tu hai risposto un contadino della Basilicata alla 2), che cos'è un enciclica papale, tu hai risposto la bicicletta del Papa, ma alla 3), quella di pertinenza al nostro glorioso corpo, alla domanda che cos'è una colonia penale, tu, disgraziato, hai risposto "un profumo del cazzo"...!!!

NEL GOLFO DI TRIESTE Il Comandante della portaerei nucleare della marina militare statunitense viene avvertito dagli addetti radar che c'è un piccolo puntino sulla loro rotta. Allora il comandante in persona si mette alla radio e partorisce un "Qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi speroniamo!" E dall'altra parte con voce stridula ed evidentemente alticcia "Qua Mario Ulcigrai, spostève voi!" Oramai mancano pochi minuti all'impatto e il comandante si irrita e fà "Qui parla il comandante della poraterei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi facciamo a pezzi!" "Qua Mario Ulcigrai, sposteve voi!" Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma fiero "Forse non avete capito qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense avente una stazza complessiva di 5.000 tonnellate! Spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!" "Qua Mario Ulcigrai, guardian del FARO, cazzi vostri!"

NON SO mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono... (grazie a Damiano Bottali) Una mattina la moglie va dal marito che si stava godendo il caffè mattuttino e gli molla uno schiaffone in faccia. "Ho trovato un pezzo di carta nella tasca dei tuoi pantaloni c'era scritto 'Jessica', ESIGO IMMEDIATAMENTE UNA SPIEGAZIONE!" "Sta calma amore" risponde il marito "è solo il nome del cavallo sul quale ho puntato.." La mattina dopo, la moglie gli va incontro minacciosa e gli tira un altro schiaffone. "Ma perchè questo, adesso?" si lamenta il marito. "Ieri sera ha chiamato il tuo cavallo" E' inverno, fa' freddo e un passerotto si e' perso. Ora si trova in mezzo ad un prato, semi assiderato , non riesce piu' a volare e non cinguetta piu', insomma sta' per morire. Ad un tratto passa una mucca al pascolo, si ferma sopra il passero e gli scagascia addosso una discreta quantita' di cacca. Il passerotto grazie al calore dello sterco in breve si riprende, tanto che dalla felicita' inizia a cinquettare a piu' non posso. Cotanto cinguettio pero' richiama un gatto che si trova nelle vicinanze il quale non ci pensa due volte tira fuori il passerotto dalla cacca e se lo pappa. MORALI DELLA STORIA 1) Non tutti quelli che ti mettono in merda sono necessariamente tuoi nemici e non tutti quelli che ti ci tolgono sono amici 2) Quando sei nella merda fino al collo e' bene imparare a starsene zitti.

UN VENTRILOQUO, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo". Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!"

ADAMO passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù" e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA! "Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il malditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio "Ma quanto costa una donna così?" "Un braccio e una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" E il resto è storia...

PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE? 1. Perche' puoi averne quante ci riesci. 2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare. 3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto. 4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo. 5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis" 6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni. 7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare. 8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione. 9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso. 10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.

IL PAPA è in giro per New York sulla Limousine ufficiale. A un certo punto gli viene voglia di guidare. Allora si scambia di posto con l'autista e parte. La cosa gli piace e si fa prendere la mano, tanto che inizia a pigiare un po' troppo sull'acceleratore. Gli va bene per un paio di isolati ma, passando sulla Broadway un poliziotto lo ferma. - Patente e libretto - Il poliziotto vede che si tratta del Papa. - ....uhmmm, beh.... scusi un attimo, torno subito..- Va alla sua radio e chiama la centrale. - Capo, ho appena fermato un uomo molto importante, cosa devo fare? - - Quanto importante? Il sindaco? - - No, no, più importante..- - Un senatore? - - Nooo, mooolto più importante... - - Beh allora, più importante... non può essere che il Presidente! - - Nossignore, è sicuramente più importante anche del Presidente - - Ma chi cavolo hai fermato allora?- - Non so chi sia, signore, ma... si fa portare in giro dal Papa! -

UN CARABINIERE rientra a casa dal servizio, entra e si accorge che la luce non funziona per un guasto. Inizia così l'avventura per recarsi a letto costretto ovviamente a procedere a tastoni con le mani in avanti. Inizia a toccare al buio avanzando lentamente"Questo è l'attaccapanni.........questo il mobiletto............ questa è la porta della cucina.................la porta del bagno.................ecco, questa è la porta della camera da letto", entra in camera da letto e continuando"Questo è il comò..............questo è il comodino", si avvicina quindi al letto"Questa è mia moglie................ e questo sono io".

UN TIZIO entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

UN BAMBINO SARDO scrive una lettera a Gesù Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!"" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: ""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!

TRE AMICHE si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: - Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie! La seconda rincara: - Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago! La terza non dice nulla e ... sviene!

UN TIZIO va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo? - Si... - Forse stasera me la scopo!

BERLUSCONI E MORATTI si trovano ad un pranzo di beneficenza Dopo aver parlato del piu' e del meno, il discorso cade inevitabilmente sul campionato: - Caro Berlusconi, - esordisce Moratti - per quanto riguarda il pallone sei proprio un uomo fortunato! - Ma quale fortuna e fortuna, - ribatte immediatamente Berlusconi - per vincere al gioco del calcio ci vogliono i coglioni!!! E Moratti: - Ma se io li ho comprati tutti?!?

TERREMOTO IN CINA, e Bossi telefona: - Vi manderemo dei vestiti. - Oh, glazie nobile italiano. - Vi manderemo anche delle vettovaglie. - Oh, glazie nobile italiano. - E vi manderemo anche dei teloni. - No glazie, potete tenelveli quelli.

UN UOMO aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se' e se': "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: - Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: - Caro, hai sbirciato da sotto la benda? - No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!

UNA COPPIA davanti al figlio incominciano a litigare. Continuano per un bel pezzo a litigare alzando la voce l'uno con l'altro. Ad un tratto il marito esce fuori infuriato e si arrampica sul tetto della casa e incomincia ad urlare: - Mo' me butto! Il figlio che lo vede sul tetto, lo prega di scendere, ma lui non lo vuole sentire, e continua... - Mo' me butto... va' a di' a tu' madre, che mo' me butto!!! Vojo proprio mori'! - continuava. Il figlio corre dentro casa e gli alla mamma: - Ma' guarda che Papa' se vo butta'!!! La mamma gli risponde. - Senti. Va' da tu' padre e dije che jio' messo le corna e no le ali!!!

SPIAGGIA DI OSTIA. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: - Hai magnato? Il barbone risponde: - No!! - Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...

UN CONTADINO DI BITONTO, emigra in Inghilterra. A Dover sale sul treno, cerca tra gli scompartimenti ed entra in uno dove sul sedile c'è accomodato un uomo molto distinto e pulito che legge il TIMES. Allora il barbone tira fuori il suo dizionarietto Italiano-Inglese e cerca: "Wat is your name?" chiede al distinto signore, e lui: "My name is Bond, James Bond. And yours?" e il contadino: "My name is Sep, Giu Sep!

MONICA LEWINSKY decide di andare dal dietologo: - Dottore, vorrei tanto dimagrire... - Non c'e' problema signorina Monica, le preparo immediatamente una dieta! - Grazie Dottore, pero sa, volevo dimagrire per prima cosa sulle maniglie dell'amore... Il dottore per nulla preoccupato: - Niente di piu' facile, bastera' che si tagli le orecchie

UN RAGAZZO entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sè e comincia a raccontare: - Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un pò di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto. - Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?. - No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo! Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: - Non sapevo che fossi così religioso! - E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

PIERINO entra di colpo nel bagno e vede il padre nudo, al che gli chiede: - Papa', cos'e' quello ? E il padre... - Mah... mmh... e' Elvis Presley! Poi pierino vede la madre nuda sempre al bagno e le chiede: - Mamma cos'e' quella ? E la madre... - Mah... mmh... e' Marylin Monroe! Al che pierino corre in camera, si sbottona i pantaloni, si cala le mutande e fa: - Allora... come va KOJAK???

UN GIOVANE GUARDIAMARINA di fresca nomina si imbarca per la prima volta su una grossa nave per una missione nell'Atlantico. Passati alcuni mesi fa delle confidenze ad un collega: - Certo che la vita in mare e' dura! Quello che mi manca di piu' sono soprattutto i rapporti sessuali! Sto letteralmente impazzendo! Il collega piu' anziano subito gli fa: - Vedi una soluzione c'e'... noi gente di mare in questi casi ci arrangiamo come possiamo: ci sarebbe il cuoco cinese... Il guardiamarina allibito rifiuta: - Mai e poi mai! Rapporti omosessuali mai!!! Pero' passano altri mesi e la situazione si fa sempre piu' disperata... pensa che ti ripensa si convince e torna dal collega: - Guarda... ci ho pensato a lungo... e mi sono convinto... sai... gli istinti sono istinti e per lo piu' da soddisfare! - E quello che ti dicevo fin dall'inizio! - Si pero' tu mi devi assicurare la massima discrezione... non si deve venire a saper in giro... sai io ho moglie e figli! - Non ti preoccupare... saremo solo in sette a saperlo! - Come in SETTE?????? - Certo... io, te, il cuoco cinese e quattro marinai per tenerlo fermo!

IL DECALOGO DELL'IMPIEGATO COMUNALE: Premessa: Una volta assunto, il posto sarà sempre tuo. 1) Lamentati della paga.
2) Ricorda di timbrare entro le 8.15 prima di andare dal fornaio, giornalaio, in posta e al bar a fare colazione e non oltre il tempo consentito (sarebbe un peccato regalare del tempo prezioso al Comune).
3) Informati di tutti i vantaggi che puoi ottenere in quanto impiegato comunale.
4) Se ti affidano un lavoro che non ti piace, fallo male che tanto te lo cambiano (o addirittura ti cambiano posto di lavoro all'interno del Comune).
5) Non aver fretta a finire un lavoro: ce n'è sempre uno dopo che t'aspetta.
6) Tieni presente che in ogni Comune c'è sempre un dipendente invalido (che prende 1.300.000 lire al mese, ciòè almeno mezzo milione in meno di te) che si dà da fare il triplo rispetto a tutti: sfruttalo più che puoi che tanto non si lamenterà con nessun altro.
7) Lamentati della fatica del lavoro: in fondo lo stress da conto alla rovescia (ovvero attendere il momento necessario per timbrare l'uscita) è realmente elevato.
8) Lamentati dei Computer, delle sedie, dell'arredamento....ma solo coi tuoi colleghi.
9) Pretendi Internet insistentemente: sai come scorrerebbe più rapido il tempo!
10) Se stai lavorando in Excel e devi moltiplicare tra loro i contenuti di due celle ricordati di andare nell'ufficio Economato a chiedere una calcolatrice tascabile per effettuare il calcolo


BEPPE, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo, per un saluto agli amici. All'entrata, il barista lo sottopone ad un piccolo esamino: gli mostra una foto, e gli chiede: - Chi e' questo personaggio? - Ma, non saprei. Mi sembra di averlo gia' visto, ma cosi', su due piedi... Allora il barista: - Ignorante, si tatta di Lenin, il padre della rivoluzione! E conclude con: - Tu vieni TROPPO POCO al circolo. La sera dopo Beppe ritorna al circolo Arci. Di nuovo il barista gli mostra una nuova foto: - E questo, chi e'? - Porco Giuda, sono sicuro di averlo gia' visto prima, ma... No, non mi viene proprio in mente. Al che il barista: - Ignorante, si tratta del grande Marx, l'autore del "Capitale"! Tu vieni TROPPO POCO al circolo. Terza sera. Solita manfrina. Appena entra Beppe il barista fa: - Sentiamo. Questo, chi e'? Beppe senza nemmeno provare ad indovinare: - Boh!?! - Ma porca puttana! Come fai a non riconoscerlo ? E' il grandissimo Antonio Gramsci. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo. Quarta sera. Questa volta Beppe non ne puo' piu'. Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: - Adesso dimmi tu... di chi si tratta? - Ma - con fare imbarazzato - non saprei. Questa volta mi hai preso tu in castagna, non conosco questo rivoluzionario. - Questo si chiama Osvaldo, e ogni sera si scopa tua moglie: tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!!!!

FATE QUESTO SCHERZO ad un vs. amico (supponiamo Alberto): - Sai quali sono i quattro tipi di orgasmo di una donna? - No. - L'orgasmo positivo: "Oh, si, siiii, OH SIIIIII, SIIIII!" L'orgasmo negativo: "Oh, no, noooo, OH NOOOOOO, NOOOOO!" L'orgasmo spirituale: "Oh Dio, oh Gesu', OH DIOOOOO, MIO DIOOOOOO!" L'orgasmo finto: "Oh Alberto, oh Alberto, OH ALBERTOOOO, ALBERTOOOO!"

CONFERENZA TRA SESSUOLOGIAd un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice: - Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'. Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi! Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati. - Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese. E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala. - Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi. Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata. - Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi! Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita. - Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!! Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida: - Sono ioooo!! Sono iooo!!! Tutti lo guardano esterrefatti. - Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!! A questo punto il vicino timidamente gli chiede: - Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi' contento? - PERCHE' E' STASERAAAA!!!

UN CARABINIERE viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui rifiuta di mangiare. L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da mille millilitri. Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio. Un collega gli da il bentornato: - Allora, come e' andata al Celio? - Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato li', vedi di mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano su per il culo!!!

IN PIENA GUERRA FREDDA la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: - Gosa essere guello? - Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: - In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo! I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca? - Dudde guesde donne fare pompini, ma una essere gannibale!!!

ZOO DI ROMA. La femmina di gorilla e' in calore e il direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento. Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare: - Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni? Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua controprosta: - Primo: non voglio figli!!! - Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo! - Secondo: voglio privacy! - Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la terza condizione che poni?!? - fa il direttore. - Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate???

FRA BAMBINI - Tu lo sai cos'e' l'orgasmo? - No, e tu? - Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perche' ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai...

BILL GATES muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

UN UOMO riceve una telefonata mentre si trova in viaggio di lavoro con la quale gli annunciano di essere diventato padre di un maschietto di tre chili e mezzo. Prende il primo aereo a disposizione e va subito in ospedale. Arrivato alla accettazione urla all'infermiera: - Eccomi, sono io! Sono il signor Esposito, il padre di Ciro! Dov'e' mio figlio? L'infermiera: - Si calmi signor Esposito... un attimo che vedo... ah ecco, dovrebbe essere al primo piano. Il novello padre senza nemmeno esitare un attimo corre al primo piano. Sopra alla porta del reparto neonati c'e' la scritta "Bambini Belli". L'uomo cerca fra tutte le culle ma non riesce a trovare il figlio. Torna di corsa dalla infermiera: - Mi scusi, ma mio figlio al primo piano non c'e'! Puo' ricontrollare ancora. - Un attimo... si, dovrebbe essere al secondo piano. Il tizio fa le scale in un battibaleno ed entra nel reparto dove c'e' scritto "Bambini Brutti". Questa scritta non lo tranquillizza per niente, pero' pensa tra se' e se' che in fondo si tratta sempre di suo figlio. Di nuovo cerca disperatamente tra le culle ma di Ciro nemmeno l'ombra. In una frazione di secondo e' di nuovo dall'infermiera, tutto ansante: - Guardi, io non ho tempo da perdere... mi vuole dire dove e' mio figlio? - Beh... provi un po' al terzo piano! Il padre sale al terzo piano e questa volta sulla porta c'e' scritto: "Bambini Orribili". Sapendo che e' sangue del suo sangue, se ne frega anche di questa cinica scritta e prosegue nella ricerca. Come da copione, Ciro non si trova nemmeno fra i bambini orribili. L'uomo, incazzato nero, va dall'infermiera una ennesima volta: - Guardi, sono stato al primo piano e mio figlio non c'era, sono stato al secondo piano, idem. Sono stato anche al terzo piano e di lui nemmeno l'ombra! Mi vuole dire dove cazzo devo andare??? - Non le resta che vedere al quarto piano... Il padre sale rassegnato le scale fino a che arriva al quarto piano: un posto che sembra dimenticato dal Signore. Ragnatele alle porte, letti e mobili accatastati, topi che grano indisturbati. Dopo aver camminato per un po' nei corridoi arriva davanti ad una porta sopra alla quale c'e' un enorme cartello con su scritto: "CIRO".

UN MEDICO, UN FISICO ED UN POLITICO stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?

IL CAPO DI STATO MICHAIL GORBACIOV sta visitando le officine di uno dei più grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non è niente. Smettono per il thè alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene"."Non si riesce a farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti!

IL PICCOLO JIM proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!

IL PICCOLO JOHNNY CRANE sta camminando sulla spiaggia, quando vede qualcuno che sta annegando. Si precipita in acqua e salva l'uomo. Dopo averlo portato a riva, scopre che la persona che ha salvato è Richard Nixon. Quando l'ex presidente riesce a riprendere fiato dice al ragazzo:" Giovanotto, è stata una grande impresa.Sai chi hai salvato?" "Si, signore " risponde il ragazzo. "Bene, se c'è qualche cosa che io posso fare per ripagardi, devi solamente chiedere." Il ragazzo risponde." Vorrei essere seppellito nel Cimitero Nazionale di Arlington". Nixon è molto sorpreso." Non capisco, sembri in perfetta salute". "Oh, si replica il ragazzo, ma quando i miei genitori scopriranno chi ho appena salvato, mi uccideranno.

IL SIGNOR E LA SIGNORA SMITH stanno visitando la Casa Bianca; dopo aver fatto il giro si imbattono fortuitamente nel Presidente. Il signor Smith trova coraggio e mostrando al Presidente la sua macchina fotografica gli chiede: Signor Presidente, so che è un gran disturbo, ma ... le spiacerebbe? Ma certamente no - risponde il Presidente - Il signor Smith gli allunga la macchina fotografica e si mette in posa con la moglie davanti alla Casa Bianca.

UN REPORTER, aspettando l'inizio della conferenza del Presidente, si avvicina ad un uomo che è in piedi da solo in un angolo. "Ha sentito l'ultima sul Presidente?" chiede il reporter. L'uomo lo guarda freddamente e gli dice: "Prima che continui, la devo avvisare che io lavoro per la Casa Bianca". "Grazie dell'avvertimento - dice il reporter - gliela racconto lentamente."

UN ASSISTENTE DEL PRESIDENTE gli chiede: "Signor Presidente crede che mio figlio potrebbe lavorare per la Casa Bianca?". "Certamente - risponde il Presidente - Che cosa sa fare?" L'assistente risponde: "Niente". "Perfetto - commenta il Presidente - non dovremo nemmeno addestrarlo."

GOLDA MEIR è a Mosca il giorno del suo settantesimo compleanno, ospite di Breznev. Breznev le chiede: "Golda, cara, che cosa vorresti che ti regalassi per il tuo compleanno?".Golda ci pensa un po' e poi risponde: "Se proprio mi vuoi fare un regalo, dovresti aprire le frontiere dell'Unione Sovietica per un giorno e lasciare uscire tutti quelli che lo vogliono". Breznev risponde sorridendo: "Golda, diavoletto, lo so che vuoi rimanere sola con me!"

UN CANDIDATO ALLA PRESIDENZA, mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini. Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità". Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".

IN UNA PRIGIONE SIBERIANA, tre prigionieri, un ebreo dissidente e altri due russi non ebrei, si ritrovano attorno ad un minuscolo focherello. Il primo russo chiede all'altro russo:"Per quanto tempo devi rimanere qui?". Il secondo russo gli risponde:"Due anni. Sono stato fortunato, ho violentato due donne. E tu invece?". Il primo russo risponde:"Anch' io sono stato molto fortunato. Ho rapinato tre banche e mi hanno dato solo diciotto mesi". Quindi entrambi si voltano verso l'ebreo dissidente e gli chiedono:" Per quanto tempo devi rimanere qui?". "Quindici anni, anch'io sono stato fortunato" risponde l'ebreo. "Che cosa hai fatto? Quindici anni sono una sentenza molto pesante!" commentano. "Mi hanno sorpreso a guidare senza luci" risponde l'ebreo. Il primo russo gli chiede: "Quindici anni per avere guidato una macchina a luci spente e dici di essere stato fortunato?". "Certo! - dice l'ebreo. - Il giudice mi ha detto che se il fatto fosse avvenuto di notte mi avrebbero dato l'ergastolo!".

UN MEMBRO DEL PARTITO DEMOCRATICO si reca come spia ad un grande raduno di Repubblicani che ha luogo in Times Square, a New York. Mentre è lì, un malvivente gli punta una pistola alla testa e lo rapina. Lui ritorna di corsa alla sede del Partito Democratico dove i suoi assistenti lo guardano stupefatti. "Che cosa è successo?" gli chiede il suo segretario. Dopo che questi ha terminato il proprio racconto, il segretario gli chiede: "Ma non c'erano poliziotti in giro?". "Certo che c'erano - risponde il Democratico - ma se io avessi gridato, i Repubblicani avrebbero pensato che stessi gridando per loro".

I PASSEGGERI di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

UN AREOPLANO completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

LA SIGNORA BROWN è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice: "Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".Il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta".

IL SIGNOR SMITH entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?". L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".

UN TURISTA sale su un autobus e chiede al conducente: "Questo autobus si ferma al fiume?". L'autista risponde: "Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!".

UN INGLESE stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L'uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno. Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?". Il pastore gli risponde seccato: "Non vede che sono un MacIntosh?".

DUE AMICI si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?". L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef". "Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ..."

LA SIGNORA MICHEAL incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede. "Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia".

UN TURISTA prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!".

UN PASSEGGERO DI UNA NAVE mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "Che cosa devo fare?". "Non si preoccupi - risponde l'altro passeggero - lo scoprirà presto".

UNA SIGNORA MOLTO GRASSA sale su un autobus affollato e dice: "Non c'è nessuno che mi dia un posto?". Un omino minuto si alza in piedi e dice: "Io posso apportare un piccolo contributo".

DUE UOMINI osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura. La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa è rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio, è vuota!".

VECCHIA E INCAPACE DI TROVARE UN UOMO, molto depressa perchè è obesa, la poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo al cuore. Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli chiede dove è di preciso il cuore. Questi le dice che si trova esattamente sotto il seno sinistro. La donna riappende il ricevitore, prende il fucile e si spara al ginocchio sinistro.

UN BAMBINO PROTESTANTE ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede: "Come hai fatto a farti l'occhio nero?". "Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" dice Jimmy. "Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?" chiede la madre. "Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che lo è anche il Papa" risponde il ragazzino.

LA CHIESA è molto preoccupata per la mancanza di religiosità nel Natale. Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo momento nel quale la maggior parte della gente nomina il nome di Dio è quando controlla il cartellino dei prezzi.

UNA DONNA molto buona e caritatevole muore e va in Paradiso; San Pietro la incontra e le chiede se non c'è niente che possa fare per lei. "Si - risponde la signora - c'è una cosa che mi piacerebbe. Vorrei incontrare la Vergine Maria e prendere il tè con lei". Dopo pochi secondi la buona donna si trova a prendere il tè del pomeriggio con la Madonna e le due si mettono a chiacchierare. "Sa - dice la donna - io ho sempre sognato di avere un figlio come il suo. E' stato un grande uomo. Ha fatto certi miracoli! E quanta gente ha aiutato!". La Vergine Maria si piega verso di lei e le sussurra: "In confidenza, io avrei preferito una bambina!".

IL SACERDOTE, alla fine della celebrazione della Messa, nota due uomini in piedi fuori della porta, con delle cassette per raccogliere le offerte. Uno di loro ha al collo una catena con una croce, mentre l'altro una Stella di David. Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza delle offerte. Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarietà umana gli dà del denaro, quindi gli dice: "Giovanotto, non crede che raccoglierebbe più soldi fuori dalla sinagoga?". L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice: "Abram, il prete sta cercando di insegnarci a fare affari".

MOSE' scende dal Monte Sinai ed annuncia al suo popolo: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie". "Vogliamo prima le buone notizie" dice il popolo. "O.K. - risponde Mosè - le buone notizie sono che Dio ha ridotto a dieci i comandamenti". "E le cattive notizie?" chiede il popolo. "Le cattive notizie sono che l'adulterio è sempre compreso".

IL PREDICATORE guarda in basso verso il signor Smith e gli grida: "E tu, figliolo, sei un soldato dell'esercito del Signore?". Sorpreso e quasi sconvolto il signor Smith risponde: "Sì, signore". "E allora - continua il predicatore - perchè ti si vede solo a Natale?". Prontamente il signor Smith risponde: "Ci crede se le dico che sono nel servizio segreto?".

ABRAMO è sconvolto quando un giorno suo figlio gli annuncia di volersi convertire dal Giudaismo al Cristianesimo. Disperato si reca dal suo amico Moshe. Gli spiega la situazione e l'amico risponde: "E' strano che me ne parli, ma anche mio figlio ha intenzione di convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo. Vieni, andiamo a trovare il rabbino e chiediamogli un consiglio". Vanno insieme alla sinagoga e raccontano al rabbino il loro problema: "Strano che me ne parliate - dice il rabbino - ma anche mio figlio ha annunciato il suo desiderio di convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo. Sapete, scommetto che sta succedendo qualche cosa di strano. Credo che faremmo meglio a parlarne con Dio". Si recano insieme al santuario e il rabbino dice: "Signore Iddio, tutti i nostri figli hanno abbandonato il Giudaismo per il Cristianesimo. Dicci che cosa dobbiamo fare!". In cielo scoppiano lampi e tuoni e poi una voce profonda eccheggia nel tempio: "Strano che me ne parliate, ma anche mio figlio ...".

PADRE O'BRIAN è stato ordinato sacerdote da poco tempo e deve ascoltare la sua prima confessione. Poichè è ansioso di fare un buon lavoro, chiede al più esperto padre McKenzie di assisterlo. Alla fine della giornata i due prelati parlano del comportamento di O'Brian. "Non male - dice Padre McKenzie - ma c'è una cosa che in futuro dovresti evitare: dovresti dire 'Capisco' invece di dire 'Oh, wow'."

UN SACERDOTE IRLANDESE va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: " Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".

FRED sta morendo, colpito da una strana forma influenzale, così chiede a sua moglie di chiamare un prete. La moglie è molto stupita e gli chiede:" Perchè vuoi che chiami il prete? E' tutta la vita che siamo ebrei ortodossi!" " E' vuoi che faccia ammalare il rabbino?" risponde Fred

UN RAGAZZINO va dalla mamma e le chiede: "Mamma, Dio usa il bagno?" "No, caro- risponde la mamma, - ma perchè mi fai una domanda del genere?" "Perchè tutte le mattine sento il papà che bussa alla porta del bagno e dice: ' Mio Dio, sei ancora dentro?' "risponde il bambino.

UN RABBINO ED UNA SACERDOTE CATTOLICO stanno giocando a golf. Al rabbino scappa la pallina dalla prima buca e dice: "Dannazione, l'ho sbagliata". Il sacerdote è scioccato e chiede: "Come può bestemmiare in quel modo?".Il rabbino non risponde, raggiunge la sua pallina, la colpisce e questa volta la manda nell'acqua ." Dannazione, l'ho sbagliata ancora " maledice. Il prete scuote la testa addolorato:" Non dovresti bestemmiare così. La Sua punizione arriva lontano" dice. Proprio in quell'istante si sente un tuono, e un fulmine colpisce il sacerdote cattolico. Una voce possente scende dall'alto: " Dannazione, l'ho mancato!".

IL VICARIO chiede ad un gruppetto di bambini:" Che cosa sappiamo del Venerdì Santo?. Il piccolo Jimmy risponde: " Era quello che si prendeva cura di Robinson Crusoè".

GESU' sta passeggiando per il Paradiso quando vede un vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto trieste. " Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:" Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo". Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene - dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo qui". Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra: " Papà?" il vecchio si volta e risponde: " Pinocchio?".

L'INSEGNANTE della scuola domenicale chiede ad una ragazzina: " Mi sai dire, Jane perche Maria e Giuseppe hanno portato il piccolo Gesù a Gerusalemme con loro?". La bambina ci pensa per un attimo e poi risponde: " Perchè non sono riusciti a trovare una baby-sitter?".

DUE SIGNORE CATTOLICHE sono in piedi di fronte ad una casa dove abita una ragazza squillo e vedono un pastore protestante che entra; si guardano in faccia e, scuotendo la testa, commentano quanto sia disdicevole per un uomo di Chiesa andare da una ragazza del genere. Dopo un po' arriva un rabbino, entra nella casa, e le due donne scuotono di nuovo la testa in segno di riprovazione. Alla fine passa padre O'Reilly, un sacerdote cattolico, entra nella stessa casa, e una delle donne dice all'altra: " Quella povera ragazza deve essere terribilmente malata".

DUE PESCIOLINI ROSSI stano nuotando nella loro vaschetta. Uno si rivolge all'altro e gli chiede se crede in Dio. " Certo che ci credo - risponde l'altro pesciolino, - chi altro pensi che ci cambi l'acqua?"

LA PICCOLA ANNE è sul treno con la mamma, quando, improvvisamente, inizia a bisbigliare qualcosa all'orecchio. "Anne - dice bruscamente la mamma, - ti ho detto mille volte che è maleducato parlare all'orecchio, se devi dire qualche cosa, dilla ad alta voce." La piccola Anne, quasi urlando, dice: " O.K., perchè quella signora grassa ha un naso così grande?"

LA MAMMA sgrida il suo figlioletto: " Non sai, Harry, che è segno di maleducazione allungare la mano sul tavolo pre prendere i dolci? Non hai la lingua?" Il piccolo Harry risponde: " Si mamma, ma le braccia sono più lunghe".

LA SIGNORA DAVIS dalla cucina dice a suo figlio: " Fred, stai sputando nella vaschetta dei peschi?". "No, mamma - risponde il bambino, - ma ci sto andando vicino."

IL PICCOLO JHONNY torna a casa e fa vedere alla mamma la banconota da dieci dollari che ha trovato. La madre chiede: " Sei sicuro che qualcuno l'abbia persa?" " Si - risponde il bambino,- ho anche visto il signore che la stava cercando."

UNA PERSONA MOLTO IMPORTANTE va a visitare gli Smith e al piccolo Dave viene concesso di portare all'ospite un bicchiere di scotch. Il bambino dà il bicchiere all'uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente." Cosa c'è, Dave? Perchè mi stai fissando? " chiede l'ospite. "Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Dave. " Di che trucco parli?" chiede l'uomo sorpreso. " Il papà dice sempre che lei beve come un pesce" risponde il bambino

AL MARE UN SIGNORE MOLTO ARRABBIATO va da una donna che sta chiacchierando con la sua amica. " Signora, lo sa che suo figlio ha seppellito i miei vestiti sotto la sabbia?" dice. La donna risponde infastidita: " Non può essere stato lui, mio figlio è laggiù, sta facendo galleggiare il suo cappello in mare".

UN PREDICATORE AMBULANTE giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi amici". "Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso." "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è la chiesa!"

UN UOMO vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".

UN CONTADINO sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - risponde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

IL PICCOLO BOB torna a casa tutto sporco e graffiato e la mamma lo sgrida:" Bob, ti ho detto che non devi fare a botte. Devi imparare a dare e a prendere". " E proprio quello che ho fatto, mamma-dice il ragazzino. - Ho dato a Jimmy un occhio nero e mi sono preso il suo giocattolo."

BILL entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"

UN RAGAZZINO, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"

JAMES chiede al suo amico:" Vuoi venire alla mia festa di compleanno domenica, Peter?". " Ne sarei lietissimo, James. Dove abiti?" chiede l'amico " Al numero quindici di Dingle Road. Suona pure il campanello con il gomito" risponde James. "Perchè dovrei suonare il campanello con il gomito? vuole sapere Peter. " non vorrai venire a mani vuote, vero? " chiede James.

LA ZIA LUCY chiede alla sua nipotina Beth:" E che cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?". Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il morbillo

LA ZIA SALLY alla nipotina: "Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?" - " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la tromba?" chiede la zia. " Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana perchè non la suoni."

AD UN IRLANDESE la moglie regala per il compleanno un paio di sci d' acqua. Alcuni mesi dopo lui non li ha ancora usati, così la moglie gli chiede il perchè. L' irlandese risponde che non ha ancora trovato un lago in discesa

LA SIGNORA GREEN compra al figlioletto Luke, una settimana prima del suo compleanno, una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia,- non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!" Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice:" Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!" " Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."

IL PICCOLO FRED va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio. " Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera." " No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!".

PIERINO dice alla zia: - Zia perche' non hai avuto figli? - Perche' la cicogna non è venuta da me... - Allora perche' non cambi uccello?

UN UOMO e' stressato perche' da tempo la moglie accampa continue scuse per sottrarsi ai suoi doveri coniugali. Un giorno torna a casa e va dalla moglie: - Cara ho una sorpresa per te! - Cos'e' un anello? - chiede lei incuriosita. - No... - Un braccialetto? - Neanche! - Una collana? - continua lei. - No cara... - Ma allora cos'e'? - sbotta la moglie... - Un'aspirina! - UN'ASPIRINA??? Ma io non ho mica mal di testa!!! - Ah no? ALLORA STASERA SI TROMBA!!!!!!

DUE AMICI: Per me il telefonino e' indispensabile! - Vorrai dire utile... - No, proprio indispensabile, lo porto ovunque, al cinema, allo stadio, al lavoro, persino in chiesa non lo spengo! - Spero che tu lo spenga almeno facendo sesso! - Neanche li'! - E se suona? - Beh... rispondo con l'altra mano...

UN CAZZO ED UN CULO sono in una stanza buia. Ad un certo punto il culo chiede: - Scusa, ma quanti siamo in questa stanza? Ed il cazzo: - Bhe, solo io e te... - Allora, perche' spingi???

DUE SPOSINI da poco sono in viaggio di nozze a Saint Tropez. In albergo la moglie esce dalla doccia e dice: - Caro qui e' buio, non c'e' la luce e sai... io non ho ne' il reggiseno ne' le mutandine... Il marito tirchissimo dice: - Oh, incominciamo subito con le spese?!?!

LA MOGLIE DI UN DIRETTORE DI BANCA , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga; - Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite! - Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!! - Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu? - Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!- Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?- Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!-. Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie -Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?- -E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !- - Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?- -Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto : - Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!- Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede - E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? vero?- - Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!-

UN TIZIO DI LECCE ad un tratto vede un Carabiniere che sta' spingendo la gazzella... allora gli fa: - Ma come mai sta spingendo la macchina? ... E' finita la benzina? E il Carabiniere: - No, il fatto e' che il maresciallo mi ha detto di fare delle indagini a Bari... e in caso di SPINGERMI fino a Lecce!!!!

UN TUAREG DEL DESERTO e' felice possessore di un giovane e forte cammello, di cui e' particolarmente fiero per le doti di velocita' e resistenza. Pero' questo suo cammello ha un unico difetto... quando vede qualche cammella perde subito la testa e si imbizzarrisce, le corre dietro. Il tuareg decide malvolentieri di far castrare il cammello, pero', essendogli molto affezionato, vuole trovare un metodo indolore per eseguire tale operazione. Gira cosi' per tutto il Nord Africa finche', dopo due settimane di ricerche, trova nella casbah di una piccola citta', una botteguccia in cui nota questo cartello: "CASTRAZIONE INDOLORE DI CAMMELLI"... finalmente! Entra dentro e fa al titolare: - Salam, io sarei venuto qui per vedere come avviene questa castrazione indolore... - Lei e' fortunato! Io devo "operare" un cammello proprio ora, venga pure a vedere! Condotto il tuareg nella stalla, il tipo raccoglie da terra due grosse pietre, tenendole una per mano. Poi si avvicina al posteriore del cammello, apre le braccia ala massima estensione e con violenza schiaccia le palle del cammello tra le due pietre. Il cammello, per il dolore, emette un verso terrificante e cade svenuto lateralmente colle quattro zampe irrigidite... Il tuareg inorridito: - Ma come??? Non aveva detto che era indolore? - Certo... BASTA NON SCHIACCIARSI I POLLICI!!!

C'E' "ER BUCIA" che entra dentro al bar dove passa la maggior parte del tempo libero. Appena entra tutti lo salutano: - Ecco er Bucia!!! Ciao Bucia!!! Un bicchiere di vino a Bucia!!! Allora Buci' che ce racconti de bello? Accomodati... Er Bucia si accomoda ed incomincia a raccontare... - Aoh l'altro giorno so' andato a caccia de cinghiali... me so' alzato alle quattro de mattina e so' andato a Monte Rufo, li' ho girato per una ventina de chilometri fino a che so' arrivato a una radura. In mezzo alla radura te vedo un cinghiale che sara' pesato come minimo 500 chili... - Ma non di' cazzate Bucia... mo' i cinghiali pesano 500 chili... - E tu non ce crede... Comunque c'avevo una cartuccia sola, il cinghiale stava a duecento metri, ho sparato e l'ho beccato proprio in mezzo alla fronte! - Ma davvero? E poi come hai fatto a portartelo via? - Niente so' andato li' l'ho messo di fianco, l'ho sbudellato per farlo pesare di meno e poi me lo so' caricato sulle spalle...una zampa di qua ed una zampa di la... - Bucia ar telefonoooo!!!! Bucia si alza e va a rispondere al telefono... torna dopo cinque minuti ed uno degli astanti gli fa: - Allora Bucia... una gamba di qua e una gamba di la... - Ah siii... UNA LECCATA DI FICA QUELLA VOLTA...

GIORNO DI PAGA PER I CARABINIERI. Il maresciallo dell'ufficio cassa li chiama uno per uno e gli consegna l'assegno: - Accorsi... un milione e ottocentomila lire... Bonfanti... un milione e ottocento mila lire... Caputo... un milione e ottocento mila lire... ecc. ecc. Totale... totale... TOTALEEEEEEEE... guarda 'sto stronzo di Totale... e' quello che prende piu' di tutti e venisse mai una volta!

DUE GEMELLI che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda: - Cosa c'e' che non va?, hai una faccia!!!! - Be sai, tra un po' nasceremo, e allora..... - Allora cosa? - Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca proprio niente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima. - Io non mi preoccuperei tanto, comunque c'e' un metodo per risolvere il tuo dubbio. - A si e quale? - Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui. - Be provaci!!! Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso: - Non ci sono problemi, vedrai saremo felici! - Perche'? - Perche' siamo ricchissimi! - Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento! - Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo gia' la pelliccia attorno al collo.

DUE CARABINIERI si incontrano dopo lungo tempo, ed uno dice all'altro: - Ti ricordi quel puzzle che mi hai regalato per il mio compleanno, due anni fa? Finalmente sono riuscito a ricomporlo! Il secondo commenta: - Beh, due anni per ricomporre un puzzle mi sembrano un po' tanti... Il primo risponde: - Ma che dici!!! Sulla scatola c'e' scritto "DA 3 A 6 ANNI"!!

DUE ANZIANE TURISTE SVIZZERE rientrano dalla Francia dopo un breve soggiorno. Il doganiere e' perplesso nel controllare una grossa borsa contenente ogni sorta di cosmetici: spray per le ascelle, spray per i piedi, spray per i capelli ecc. ecc. - Dite un po' - commenta il doganiere - ma con tutti questi spray, come la mettete con il buco dell'ozono? - Ah quello? - risponde, candida, una delle due. - Quello lo puliamo con la carta igienica...

SOTTO UN PALAZZO, un ragazzo urla: - Papa', papa', tenevo 'o full, full di assi! Tu ch'aviss fatt 'o post mio? (tu che avresti fatto al mio posto?) - Me foss jucato 'a casa! (mi sarei giocato la casa) - E scinn, ch'aggio perso!!! (e scendi che ho perso!)

UN GIORNO non ce l'ho fatta piu, ho preso la mia ragazza e le ho detto: -Cara, io sto con te perche' mi accontento. E lei mi ha risposto: -Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.

UNA COPPIA DI SPOSI vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli un apposito barattolo. Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano. - Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande esperienza... insomma DOTTORE, COME CAZZO SI APRE STO BARATTOLO?!!?

GIOVANNI ha una fabbrica di chiodi, ma la sua azienda va male. Cosi' decide di andare in chiesa per chiedere una grazia a Gesù. Comincia a parlare con il crocifisso: " Gesù aiutami io ho da sfamare tre figli e devo pagare i miei operai". Si sente un tuono, la Chiesa trema e la voce possente di Gesù rimbomba: "Giovanni, tu sei un bravo cristiano, non preoccuparti vai a casa e accendi la TV ". Giovanni si precipita a casa, accende la TV e dopo un pò appare Gesù con le braccia aperte che cerca di liberarsi dai chiodi. Non riuscendoci dice: "Chiodi Giovanni, non li toglie neanche il padre eterno".

TARZAN cade da un albero altissimo perchè la liana si spezza e si rompe tutte le ossa. Gli aborigeni della Jungla, spaventati che il loro paladino non possa piu difenderli lo portano dallo stregone perchè lo curi. Lo distendono sul letto della capanna dello stregone e gli spiegano l'accaduto. Lo stregone fa: " Niente paura, ci penso io!!" E comincia. Tarzan ha un occhio fuori da una orbita. Lo stregone lo guarda e fa: "Vabbeh, poco male, prenderemo un occhio di un'aquila e glielo sostituiremo". E in effetti estrae da un vasetto un occhio di aquila e dopo un po di sforzi glielo mette nell'orbita. Poi vede il braccio tutto maciullato e fa: "Allora qui metteremo la mano di un orango così la sua presa sarà fortissima e non cadrà mai più" . E taglia quello che resta del braccio maciullato e mette quello dell'orango. Guardando la gamba fa: "L'animale che corre piu veloce di tutti è la gazzella, gli metteremo una gamba di una gazzella, così correrà ancora piu veloce di prima" e così fa. Alla fine del suo inervento cava il perizoma di Tarzan e vede che anche lì Tarzan è rimasto gravemete mutilato. Allora fa: "Beh, per questa cosa non ho proprio quello che ci vorrebbe... ma la proboscide di un elefante puo' andare bene ugualmente. E così procede e rimette in sesto Tarzan. Due mesi dopo Tarzan è completamente guarito e incontra lo stregone nella jungla. Lo stregone gli chiede ovviamente come va. Tarzan risponde: "Beh correre, corro come un fulmine, vedere, ci vedo benissimo. La mano poi non ne parliamo, non ho mai avuto tanta forza!!!" Lo stregone: "E il pisello, come funziona?" Tarzan: "Mah, bene direi, solo non capisco perchè ogni tanto strappa delle foglie di erba da terra e me le mette nel culo.

TRE UOMINI sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero....".

UN UOMO A BELFAST gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: - Cattolico o protestante? Dopo un attimo di panico ha un'idea: - Ebreo! E l'altro: - E io il musulmano piu' fortunato di Belfast!!!

UN CARABINIERE torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma: - Senta, non e' per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si e' presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto... - Era un tipo alto 1,85, robusto? - Si, esatto! - Aveva gli occhiali ed i capelli rossi? - Si, era proprio lui! - Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...

UN FRANCESE è davanti ad una bancarella di frutti secchi ad un mercato milanese. Tutto interessato, indica le noci, e chiede al venditore: - Comment s'appelle? E il venditore gli risponde: - Sa pela mia, sa schiscia!! Il signore francese domanda: - Comment? - No, mia cui man, col martellet! - Je ne comprends pas!! - Se ta voret mia cumpra', va a ca'!!!

UN PADRE DI FAMIGLIA torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'e' il figlio. - Allora, figlio mio, come e' andata oggi? - Papa', il gatto e' morto! - Ma non dovresti dare una brutta notizia cosi' all'improvviso, senza nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papa'... il gatto stava giocando ed e' salito su di un albero, ma non riusciva piu' a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro e' salito per prenderlo. Pero' il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si e' ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'e' stato niente da fare..." Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia! Comunque... come sta la mamma? - Papa', la mamma era salita sul tetto...

UN UOMO va dal dottore e gli dice: - Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: - Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? - No. - Tieni un attico a Montecarlo? - No. - Tieni 'na Ferrari? - No. - Tieni 'nu miliardo in banca? - No. - E allora non si' gay, si' ricchione!

UN TIZIO va dal medico per sapere i risultati delle analisi, il medico gli fa: - Si accomodi e si rilassi, che le devo dare una notizia cosi' cosi' e una proprio brutta! - Oddio mio dottore... che cosa mi e' successo? Va bene, mi dica prima quella cosi' cosi', che intanto mi preparo...- Dunque dalle analisi risulta in modo inconfutabile che lei ha solo 24 ore di vita... - O Gesu' Santissimo! E questa sarebbe la notizia cosi' cosi'? E quella brutta qual e'?- Che me lo sono scordato di dirglielo ieri...

STADIO OLIMPICO - ROMA. In area laziale viene atterrato clamorosamente un giocatore giallorosso e l'arbitro non concede il rigore. Dalla curva sud un signore si alza e dice all'arbitro: - Arbitro, se fai la collezione di vaffanculo te faccio finì l'arbum!!!!

UN CONTADINO, ha un maiale. Un giorno passa un signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili. IL signore: -Infame! Sono della protezione animali! 100.000 £ di multa! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca. Il signore dice: - Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: - Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò 10.000 £ se lo va a comprare da solo!

UNA RAGAZZA e' fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa. La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico piu' profondo... Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare piu' in intimita', se ne esce con una scusa: - Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite? Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia: - No, per carita'... mi fanno un'impressione gli ospedali!

PRIMA NOTTE DI NOZZE Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!"
Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!"
Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!"
Lei: "E' la mia topina!"
Lui:" E' MORTA?"

UN CINESE arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede: - Signolina, qui emilia lomagna? E questa risponde: - Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene...

UN UOMO va dal medico e gli dice: - Dottore mangio pane e cago pane, mangio pasta e cago pasta, mangio carne e cago carne! Ed il dottore gli chiede: - Ma lei cosa vorrebbe cagare? Il paziente risponde: - Merda! Dottore: - Allora mangi merda!!!

IL MARITO, dopo cena, e' seduto sul divano che sta guardando la televisione. Mentre sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie in cucina: - Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare posizione? La moglie indispettita: - Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi metto sul divano a scoreggiare!!!

CENA ROMANTICA LA PRIMA SERA. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante: - Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata... Lei lo interrompe dicendo sarcastica: - Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi? - No - risponde lui - ti prometto una serata di musica e magia! - MUSICA E MAGIA???? - Si... prima ti trombo e poi sparisci!!!

DUE CAMIONISTI si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora ravanando nei pantaloni: - Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo? E l'altro: - Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!

PRIMA NOTTE DI NOZZE. La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei: - Allora figlia mia, com'e' andata? - Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere... - E tu cosa hai fatto? - Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla. - E lui? - Ha continuato a leggere... - Ma dai!!! E tu? - Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sulle tette! - E lui? - Ha continuato a leggere... - Ma chi hai sposato!!! E poi??? - Gli ho preso la mano dalle tette e me la sono messa sulla figa... - E lui? - Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...

UN TURISTA americano giunge a Milano in treno; arrivato nella stazione centrale, prende un taxi e chiede al conducente: - Ma quanto tempo ci hanno messo a costruire una stazione così imponente e splendida? - Solo quattro anni! - risponde il tassista. - In America l'avremmo costruita in un annetto!!! - ribatte il turista. Passano davanti al Pirellone e l'americano chiede: - Quanto tempo hanno impiegato a costruire questo grattacielo? - Circa tre anni! - risponde seccato l'autista; - In America grattacieli alti così si costruiscono in sei mesi! Infine giungono al Duomo e l'americano domanda: - Ma quanto tempo è servito per costruire questa meraviglia? E il tassista: - Ah, non lo so: ieri non c'era...